С редакцией ТУТ НОВОСТИ своей жизненной историей поделилась женщина, которая боится потерять связь с дочкой.
Когда моя дочь родилась, я была готова к тому, что материнство изменит мою жизнь. Я представляла, как буду учить её первым словам, гулять с ней в парке, читать сказки перед сном.
Но я не ожидала, что моя собственная мама станет такой активной частью этого процесса — и что её участие начнёт меня раздражать.
Она не просто помогает, она буквально отодвигает меня от воспитания моей дочери, и мне это не нравится.
Я люблю свою маму, ценю её заботу, но я хочу быть главной в жизни своей малышки, а не чувствовать себя второстепенным персонажем.
Всё началось, когда дочке было всего пару месяцев. Мама часто приходила, чтобы помочь: приносила еду, сидела с малышкой, пока я отдыхала, давала советы. Я была благодарна, особенно в те дни, когда не высыпалась и едва справлялась.
Но со временем её помощь стала больше похожа на контроль. Она начала говорить, как правильно кормить дочку, как одевать, как укладывать спать. Если я делала что-то по-своему, она вздыхала и говорила:
«Я же воспитала тебя, я знаю, как лучше».
Я пыталась мягко напомнить, что я теперь сама мама, но она отмахивалась:
«Ты ещё молодая, учись у меня».
Сейчас дочке два года, и ситуация только ухудшилась. Мама проводит с ней почти столько же времени, сколько я. Она забирает её к себе на выходные, водит в парк, покупает игрушки и одежду, даже не спрашивая моего мнения.
Когда я пытаюсь установить свои правила — например, ограничить сладкое или ложиться спать по расписанию, — мама делает по-своему.
«Ой, одна конфетка не повредит», — говорит она, пока дочка радостно жуёт шоколадку, которую я бы не разрешила.
А потом я трачу неделю, чтобы вернуть её в режим. Я чувствую, что мои слова для дочери значат меньше, чем бабушкины, и это разрывает мне сердце.
Муж говорит, что я преувеличиваю, что мама просто хочет быть частью жизни внучки. Но я вижу, как она подрывает мой авторитет. Недавно дочка, капризничая, сказала: «Бабушка так не делает!» — и я поняла, что начинаю терять контроль.
Мама учит её своим песенкам, своим привычкам, даже своим словам. Я хочу, чтобы дочка знала мои сказки, мои правила, мою любовь. Но каждый раз, когда я пытаюсь это отстоять, мама смотрит на меня с обидой, как будто я неблагодарная дочь.
«Я же для вас стараюсь», — говорит она, и я чувствую себя виноватой, хотя не сделала ничего плохого.
Я пыталась говорить с ней. Садилась, объясняла, что ценю её помощь, но хочу быть главной в воспитании. Она кивала, обещала уважать мои границы, но через пару дней всё возвращалось на круги своя.
Однажды я попросила не покупать дочке игрушки без моего согласия, потому что у нас и так их целая коробка. Мама согласилась, а на следующий день принесла огромного плюшевого медведя:
«Ну как я могла пройти мимо, она же его полюбит!»
Я не хочу казаться мелочной, но это не про медведя. Это про то, что мои слова для неё ничего не значат.
Иногда я ловлю себя на мысли, что начинаю избегать маму. Я реже зову её в гости, реже оставляю дочку у неё. Но это не выход — она обижается, звонит, спрашивает, что случилось. А я не знаю, как объяснить, что её забота душит меня.
Я не хочу ссориться, не хочу, чтобы дочка росла без бабушки. Мама — добрый, любящий человек, и её связь с внучкой прекрасна. Но я не хочу быть просто наблюдателем в их отношениях. Я хочу быть мамой, чьё мнение имеет вес, чьи правила уважают.
Иногда я представляю, что будет, если ничего не изменится. Дочка подрастёт, и бабушка станет для неё главным авторитетом. Она будет бежать к ней с вопросами, делиться секретами, а я останусь на втором плане. От этой мысли мне становится больно.
Я мечтала о материнстве, о том, как буду строить с дочкой особую связь, но сейчас я чувствую, что эту связь у меня отбирают. И самое сложное — я не знаю, как это остановить, не обидев маму и не разрушив нашу семью.
Муж предлагает поговорить с мамой ещё раз, но я уже не верю, что слова помогут. Может, мне стоит быть жёстче, чётко обозначить границы? Но я боюсь, что она воспримет это как нападение.
А может, я сама виновата, что слишком долго молчала, позволяя ей брать на себя всё больше? Я не знаю, где найти баланс между благодарностью за её любовь и защитой своего права быть мамой.
Я только знаю, что хочу, чтобы моя дочь видела во мне главную опору, а не просто женщину, которая иногда спорит с бабушкой.
Каждый вечер, укладывая дочку спать, я думаю, как вернуть себе свою роль. Я читаю ей свои сказки, обнимаю её, шепчу, что люблю.
И надеюсь, что смогу найти способ поговорить с мамой так, чтобы она услышала меня. Потому что я не хочу бороться с ней за любовь дочери. Я хочу, чтобы мы все были семьёй, где каждый знает своё место, и где я, наконец, почувствую себя настоящей мамой.
Автор: Антон Кузнецов
