Елена, 38-летняя женщина из крупного города, оказалась в непростой ситуации.
Она взяла на себя заботу о тяжелобольной матери своей близкой подруги, но со временем заметила, что ее усилия воспринимаются как нечто само собой разумеющееся.
В интервью ТУТ НОВОСТИ Елена рассказала, как благие намерения превратились в одностороннюю ответственность, и о том, как отсутствие взаимности влияет на их дружбу.
Как началась эта ситуация с уходом за мамой вашей подруги?
Все началось около года назад. Моя подруга, Катя, рассказала, что ее мама серьезно заболела — у нее диагностировали хроническое заболевание, требующее постоянного ухода. Катя была в панике, говорила, что не справляется одна, а других родственников, готовых помочь, у них нет.
Я предложила свою поддержку, потому что мы с ней были близки много лет, и я знала ее маму. Сначала это были небольшие дела: купить лекарства, посидеть с ней пару часов. Но постепенно я стала делать больше — готовила еду, помогала с гигиеной, даже сопровождала на приемы к врачу.
Когда вы почувствовали, что ваша помощь воспринимается как должное?
Примерно через пару месяцев. Я заметила, что Катя перестала благодарить. Раньше она хотя бы говорила «спасибо» или предлагала как-то компенсировать мои усилия, хотя я никогда ничего не просила.
Но потом она начала звонить и просто говорить: «Сходи, пожалуйста, к маме» или «Надо отвезти ее в больницу». Как будто я обязана это делать. Если я говорила, что у меня свои дела, она отвечала: «Ну, ты же знаешь, как мне тяжело». Это стало похоже на манипуляцию.
Как вы справлялись с этой нагрузкой? Это ведь не только время, но и эмоциональные силы.
Честно, это было тяжело. У меня своя семья, работа, дети. Я выкраивала время, чтобы помочь, но это означало, что я жертвовала своими делами. Эмоционально это тоже выматывало — видеть больного человека, переживать за него, а потом еще выслушивать от Кати, что я могла бы сделать что-то лучше.
Например, однажды она упрекнула, что я не купила именно те продукты, которые ее мама любит. Я тогда подумала: «Серьезно? Я трачу часы своей жизни, а ты придираешься к марке йогурта?»
Пытались ли вы говорить с подругой о том, что вас беспокоит эта ситуация?
Да, пыталась. Один раз я прямо сказала, что мне тяжело тащить все на себе, и спросила, может ли она хотя бы иногда брать на себя часть забот. Она ответила, что у нее «нет сил» и что она «очень ценит» мою помощь. Но после этого ничего не изменилось.
Она даже не предложила разделить расходы на лекарства или бензин, когда я вожу ее маму в больницу. Я чувствую, что она просто привыкла, что я всегда выручу.
А просили ли вы когда-нибудь Катю о помощи в ответ?
Да, было дело. Месяц назад у меня заболел сын, и мне нужно было срочно отвезти его к врачу. Я попросила Катю посидеть с ее мамой всего пару часов, чтобы я могла это сделать. Она сказала, что у нее работа и она не может.
Я понимаю, что у всех свои дела, но я ведь тоже работаю, и все равно нахожу время. Это был момент, когда я четко поняла: она не собирается помогать мне в ответ. Для нее моя помощь — это норма, а ее участие — исключение.
Как это повлияло на вашу дружбу?
Сильно подорвало. Я до сих пор считаю Катю близким человеком, но уже не доверяю ей так, как раньше. Я чувствую обиду, потому что дружба для меня — это взаимность. А тут получается, что я отдаю, а в ответ ничего не получаю, даже элементарной благодарности.
Иногда я думаю, что, может, лучше вообще отойти от этой ситуации, но мне жалко ее маму. Она ни в чем не виновата, и я к ней привязалась.
Были ли моменты, когда Катя все-таки проявляла признательность?
Бывает, но редко. Иногда она скажет: «Лена, ты просто спасительница». Но это больше похоже на формальность. Она никогда не предлагала, например, оплатить мне бензин или хотя бы купить кофе за то, что я трачу на них свое время.
Я не жду денег, но какой-то жест заботы был бы приятен. Вместо этого она иногда звонит и жалуется, что ей тяжело, как будто я не понимаю, что такое забота о больном человеке.
Как вы справляетесь с чувством обиды?
Сложно. Иногда я просто напоминаю себе, что делаю это не для Кати, а для ее мамы. Это помогает не сорваться. Еще я стараюсь меньше общаться с Катей на личные темы, чтобы не накапливать раздражение.
Муж советует мне вообще перестать помогать, но я пока не готова. Чувствую себя ответственной за ее маму, хотя понимаю, что это не моя обязанность.
Что вы думаете делать дальше? Планируете ли как-то изменить ситуацию?
Я думаю постепенно отходить от этой роли. Может, начну реже соглашаться на просьбы, чтобы Катя поняла, что ей нужно искать другие варианты. Я не хочу совсем бросать ее маму, но и быть бесплатной сиделкой больше не могу.
Возможно, я еще раз попробую поговорить с ней, но уже жестче, чтобы она поняла, что я тоже человек со своими проблемами.
Что бы вы посоветовали людям, которые попали в похожую ситуацию?
Не позволяйте себя использовать. Если вы помогаете, это не значит, что вы обязаны делать это вечно. Поговорите с человеком честно, установите границы. Если человек не ценит вашу помощь, подумайте, стоит ли продолжать.
И не бойтесь сказать «нет» — это не эгоизм, это забота о себе. Дружба должна быть двусторонней, иначе это уже не дружба.
Автор: Антон Кузнецов
