Вы идете по лесу и видите яркий цветок с острыми шипами.
Он манит красотой, но ранит при каждом прикосновении.
Так часто бывает и в отношениях: нас притягивают те, кто вызывает одновременно восторг и боль. Почему же мы выбираем людей, которые приносят страдания, и как формируется эта парадоксальная связь?
Травматические отношения редко начинаются с явной токсичности. Сначала всё кажется идеальным: партнер внимателен, обожает, дарит эмоции, которых, возможно, не хватало раньше.
Но постепенно в динамике появляются резкие перепады — ссоры, обесценивание, манипуляции, за которыми следуют извинения и обещания измениться.
Этот цикл — «взлеты и падения» — становится ловушкой. Мозг, привыкая к эмоциональным качелям, начинает воспринимать их как норму, а редкие моменты тепла кажутся спасением, ради которого стоит терпеть боль.
Корни таких связей часто уходят в детство. Если ребенок рос в обстановке, где любовь сопровождалась страхом (например, родители то игнорировали, то чрезмерно опекали), во взрослом возрасте он бессознательно ищет похожие модели.
Подсознание путает интенсивность эмоций с близостью: если партнер вызывает те же чувства, что и в детстве, — это знакомо, а значит, «безопасно».
Даже когда логика говорит об обратном, внутренний ребенок цепляется за иллюзию, что на этот раз всё будет иначе.
Еще один фактор — самооценка. Тот, кто не уверен в своей ценности, легко верит, что «заслуживает» плохого обращения. Токсичный партнер, то унижая, то хваля, создает зависимость: его одобрение становится наркотиком, а страх потерять даже такие отношения парализует.
Человек убеждает себя, что лучше быть с кем-то, чем в одиночестве, игнорируя то, как эта связь разрушает его изнутри.
Важную роль играет и механизм травматической привязанности. В моменты кризиса, когда партнер становится агрессивным или холодным, организм переживает стресс, выделяя гормоны вроде кортизола и адреналина.
А после примирения наступает облегчение, сопровождаемое выбросом дофамина и окситоцина — гормонов счалья и привязанности. Мозг запоминает этот контраст и начинает ассоциировать боль с последующей «наградой», как у зависимого, ждущего дозу.
Разорвать такие отношения сложно не только из-за эмоций, но и из-за искаженного восприятия реальности. Жертва токсичной связи часто отрицает проблему, оправдывая партнера: «Он же меня любит, просто у него трудный характер». Срабатывает когнитивный диссонанс — психика любыми способами избегает противоречий, чтобы сохранить привычную картину мира.
Но выход есть. Первый шаг — признать, что отношения причиняют вред. Важно понять, что любовь не должна требовать постоянных жертв, а уважение и доверие — основа, а не роскошь. Работа над самооценкой, поддержка близких или психолога помогают восстановить границы и поверить, что достойны большего. Травматические связи — не приговор, а сигнал, что пора заботиться о себе. И иногда достаточно сделать шаг назад, чтобы увидеть: тот самый «цветок» с шипами — лишь сорняк на пути к настоящему счастью.
Автор: Валерия Кистерная
