После выхода на пенсию мать 32-летней Екатерины, Светлана Ивановна, обрела новое призвание — активно вмешиваться в жизнь дочери и её семьи.
Благие намерения пенсионерки, желающей "улучшить" быт и отношения близких, обернулись для Екатерины источником стресса и недопонимания.
Желание Светланы Ивановны контролировать всё — от воспитания внуков до ремонта в квартире — поставило семью Екатерины перед выбором: как сохранить гармонию, не обидев любящую, но чрезмерно активную маму?
В интервью ТУТ НОВОСТИ Екатерина делится своей историей, рассказывая о том, как пенсия матери изменила их жизнь.
— Екатерина, как изменилась ваша жизнь после того, как мама вышла на пенсию?
Всё началось около года назад, когда мама ушла на пенсию. Она проработала 35 лет бухгалтером, привыкла всё держать под контролем. Я думала, она будет отдыхать, заниматься дачей, встречаться с подругами. Но вместо этого мама решила, что теперь её миссия — "помогать" нам.
Сначала она просто чаще звонила, спрашивала, как дела. А потом начала приезжать без предупреждения, давать советы, переставлять вещи в нашей квартире. Она считает, что знает, как лучше, и это касается всего: от того, как воспитывать нашего сына, до того, как готовить ужин.
— Какие именно "улучшения" она пытается внести?
Ох, список длинный. Например, она уверена, что мы неправильно воспитываем Мишу, нашего пятилетнего сына. По её мнению, мы слишком мягкие, и она постоянно вмешивается: то заставляет его есть то, что он не хочет, то читает нотации, которые ему не по возрасту.
Ещё мама решила, что наша квартира "неправильно обустроена". Без нашего согласия она заказала новые шторы, переставила мебель, а однажды даже начала разбирать наш шкаф, чтобы "оптимизировать пространство". Муж был в шоке, когда вернулся домой и увидел это. А недавно она заявила, что нам нужно делать ремонт, и уже договорилась с какими-то мастерами. Мы это остановили, но она обиделась.
— Как вы реагируете на такое вмешательство?
Поначалу я пыталась мягко объяснять, что мы ценим её заботу, но хотим сами решать, как жить. Мама воспринимает это как неблагодарность. Она говорит: "Я же для вас стараюсь, а вы меня не слушаете". Я пробовала игнорировать, но это не работает — она становится ещё настойчивее.
Муж уже теряет терпение, он говорит, что чувствует себя чужим в собственном доме. Я сама в растерянности: не хочу ссориться с мамой, но её действия переходят все границы.
— Как это влияет на ваши отношения с мамой?
Раньше у нас были тёплые отношения, я всегда могла на неё положиться. Но теперь каждый её визит — это стресс. Я ловлю себя на том, что избегаю разговоров с ней, потому что знаю: она опять начнёт учить нас жить. Она обижается, что мы мало общаемся, но не понимает, что сама создаёт напряжение.
Я чувствую вину, ведь она правда хочет как лучше, но её "лучше" нас душит. Иногда кажется, что она не видит нас как взрослых, самостоятельных людей.
— А как это сказывается на вашей семье?
Муж стал чаще уходить в себя, он не хочет конфликтов, но я вижу, что ему тяжело. Миша тоже чувствует напряжение: бабушка его балует, но в то же время строго контролирует, и он не знает, как себя вести.
У нас с мужем стало меньше времени на себя, потому что мы постоянно обсуждаем, как справиться с маминой активностью. Раньше мы любили проводить выходные всей семьёй, а теперь я с тревогой жду её звонков или внезапных визитов.
— Пытались ли вы установить границы?
Да, но это сложно. Я пробовала говорить, что мы хотим сами принимать решения, но мама воспринимает это как личное оскорбление. Однажды я попросила её не приходить без предупреждения, и она неделю со мной не разговаривала, а потом сказала, что я "не ценю её любовь".
Муж предлагал быть жёстче, но я боюсь, что это разрушит наши отношения окончательно. Я даже думала предложить ей какое-то хобби, чтобы она переключилась, но она считает, что её помощь — это и есть её занятие.
— Что вас останавливает от более решительных шагов?
Любовь и чувство долга. Мама одна, папа умер десять лет назад, и я её единственная дочь. Я знаю, что она скучает, что ей не хватает занятий после работы.
Она правда думает, что делает нас счастливее. Но я не могу пожертвовать своей семьёй ради её потребности быть нужной. Просто пока не нашла способа донести это так, чтобы она услышала.
— Какие у вас планы, чтобы справиться с ситуацией?
Я хочу попробовать ещё раз поговорить, но уже спокойнее и чётче. Может, составить список конкретных вещей, которые нас беспокоят, и предложить компромисс — например, чтобы она помогала только в том, о чём мы просим.
Ещё думаю предложить ей записаться в какой-нибудь клуб для пенсионеров, она любит общаться, может, это её отвлечёт. Если ничего не сработает, придётся быть строже, хотя мне это тяжело. Хочу сохранить семью и при этом не потерять маму.
История Екатерины показывает, как любовь и забота близкого человека могут стать испытанием, если они выходят за рамки. Её попытки найти баланс между уважением к матери и защитой личного пространства семьи вызывают сочувствие и заставляют задуматься: как выстроить границы, не разрушая родственные связи?
Автор: Антон Кузнецов
