В жизни каждого из нас бывают ситуации, когда дружба, казавшаяся крепкой, начинает трещать по швам.
27-летняя Анна столкнулась с проблемой, которая знакома многим: ее близкая подруга стала невыносимой из-за своего поведения, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Постоянные обиды, жалобы на родителей и друзей, а также инфантильное отношение к жизни сделали общение тяжелым и выматывающим.
Анна согласилась поделиться своей историей с редакцией ТУТ НОВОСТИ, чтобы разобраться, почему дружба, которая длилась годы, вдруг стала токсичной, и что с этим делать.
Анна, расскажите, как давно вы заметили, что общение с подругой стало проблемой?
Я бы сказала, что это началось пару лет назад, но особенно остро я почувствовала это в последний год. Мы дружили с Леной (имя изменено) еще со школы, почти 12 лет. Раньше она была веселой, мы всегда находили общий язык.
Но со временем я стала замечать, что она как будто застряла в подростковом возрасте. Ей 28, но она ведет себя так, будто ей 16: постоянно жалуется, обижается по пустякам, а взрослые проблемы решает, перекладывая их на других.
Можете привести пример ее поведения, которое вас напрягает?
Конечно. Например, Лена может обидеться, если я не отвечаю на ее сообщение в течение часа, хотя знает, что я работаю. Она воспринимает это как личное оскорбление, начинает писать длинные сообщения о том, как ей одиноко и как я "ее бросила".
Или другой случай: она постоянно жалуется на своих родителей, что они мало ей помогают, хотя сама не работает стабильно и живет за их счет. Если я пытаюсь мягко сказать, что, может, стоит взять ответственность за свою жизнь, она либо замолкает, либо обижается и говорит, что я "не понимаю ее".
Как вы реагировали на такое поведение раньше и сейчас?
Раньше я старалась быть поддерживающей. Думала, что у нее просто сложный период, и пыталась подбодрить, дать совет. Но чем дальше, тем больше я понимала, что мои слова не доходят. Она не хочет ничего менять, ей комфортно в роли жертвы.
Сейчас я просто стараюсь меньше вовлекаться в ее драмы, но это сложно, потому что она требует моего внимания. Если я не реагирую, начинается новая волна обид: "Ты изменилась", "Тебе на меня наплевать". Это выматывает.
Почему, как вы думаете, она так себя ведет?
Я не психолог, но мне кажется, что Лена просто не хочет взрослеть. Она как будто боится брать на себя ответственность. Ей проще обвинять всех вокруг — родителей, друзей, коллег — в своих проблемах, чем что-то делать.
Например, она до сих пор вспоминает ссоры с родителями, которые были лет 10 назад, и каждый раз рассказывает их с новыми подробностями, будто это произошло вчера. Она держится за свои обиды, как за что-то ценное.
Как это влияет на вашу дружбу?
Честно, я уже не уверена, что это дружба. Раньше мы делились всем: мечтами, планами, смеялись вместе. А теперь общение с ней напрягает. Я постоянно думаю, как бы не сказать что-то, что она воспримет в штыки. Мне приходится фильтровать каждое слово, чтобы не спровоцировать новую обиду.
Это не дружба, а какой-то эмоциональный шантаж. Я чувствую себя виноватой, хотя ничего плохого не делаю.
Пытались ли вы говорить с ней откровенно о своих чувствах?
Пыталась, но это как говорить со стеной. Я однажды сказала, что мне тяжело от ее постоянных жалоб и что, может, стоит попробовать посмотреть на вещи позитивнее. Она расплакалась, сказала, что я ее не поддерживаю и что "все против нее".
После этого я еще неделю получала сообщения о том, как я ее расстроила. Я поняла, что открытый разговор только усугубляет ситуацию, потому что она не готова слышать правду.
Что вы чувствуете по отношению к Лене сейчас?
Смесь жалости и раздражения. Мне ее жалко, потому что она явно несчастна, но я не могу быть ее психотерапевтом. Я злюсь, потому что она тянет меня в свою драму, и я устала быть ее эмоциональной подушкой.
Иногда я думаю, что лучше бы мы вообще перестали общаться, но потом вспоминаю, сколько у нас было хороших моментов, и мне становится грустно.
Планируете ли вы как-то решать эту ситуацию?
Я пока не знаю, как поступить. Часть меня хочет поставить границы: например, сказать, что я не готова выслушивать бесконечные жалобы. Но я боюсь, что она воспримет это как предательство.
Другой вариант — просто отдалиться, сократить общение до минимума. Но это тоже сложно, потому что она может начать манипулировать, вызывая у меня чувство вины. Я хочу сохранить себя, но при этом не быть жестокой. Это как балансировать на канате.
Есть ли что-то, что вы поняли из этой ситуации?
Да, я поняла, что дружба — это не только общие воспоминания, но и взаимное уважение. Если один человек постоянно тянет другого вниз, это уже не дружба, а зависимость.
Еще я поняла, что нельзя заставить человека измениться, если он сам этого не хочет. Я не могу спасти Лену от нее самой, как бы мне этого ни хотелось.
Автор: Антон Кузнецов
