Екатерина, 34-летняя жительница большого города, оказалась в сложной эмоциональной ситуации.
Ее мать собирается разводиться с отчимом, и это вызывает у Екатерины не только сочувствие, но и тревогу за собственную семью, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Она опасается, что после развода мать снова начнет активно вмешиваться в ее личную жизнь, как это было раньше.
В откровенном интервью ТУТ НОВОСТИ Екатерина поделилась своими переживаниями, рассказала о прошлом опыте общения с матерью и о том, как она пытается сохранить баланс между заботой о близком человеке и защитой своих семейных границ.
Как вы узнали, что ваша мама планирует развод?
Мама позвонила пару месяцев назад и сказала, что они с отчимом решили разойтись. Она была расстроена, говорила, что устала от их ссор. Я, конечно, посочувствовала, потому что ей тяжело, это ее второй брак.
Но почти сразу она начала говорить, что будет чаще приезжать ко мне, чтобы «отвлечься». И вот тут у меня екнуло сердце, потому что я знаю, как это было раньше, когда она была одна.
Почему вас так тревожит ее возможный развод?
Когда мама была не замужем, она очень активно лезла в мою жизнь. Я тогда только вышла замуж, у нас родился сын, и она буквально жила у нас. Постоянно давала советы, как воспитывать ребенка, как готовить, как общаться с мужем. Если я делала что-то не по ее, она обижалась.
Это дошло до того, что мы с мужем начали ссориться из-за нее. Когда она вышла за отчима, стало легче — она переключилась на свою жизнь. А теперь я боюсь, что все повторится.
Как ваша мама реагирует на ваши опасения?
Я пыталась намекнуть, что мне важно, чтобы у нас с мужем была своя жизнь. Но она сразу переводит разговор: «Ты что, не хочешь, чтобы я приезжала к внуку?» или «Я же для вас стараюсь».
Она не понимает, что ее советы и постоянное присутствие иногда душат. Один раз я прямо сказала, что нам нужно пространство, она расплакалась, и я потом чувствовала себя виноватой. Теперь стараюсь избегать этой темы.
Чувствуете ли вы вину за свои мысли?
Да, чувствую. Мне жалко маму, она ведь не из зла это делает. Ей одиноко, особенно сейчас, когда у нее проблемы в браке.
Но я не хочу, чтобы моя семья снова страдала. У нас с мужем и так хватает забот: работа, сын, ипотека. Я хочу быть хорошей дочерью, но не ценой своих нервов и семейного покоя. Иногда кажется, что я эгоистка, но я просто защищаю то, что мне дорого.
Как ваш муж относится к этой ситуации?
Он уже знает, что может начаться, и заранее напрягается. Когда мама жила у нас, он часто молчал, чтобы не обидеть ее, но потом говорил мне, что ему тяжело.
Сейчас он прямо сказал: «Катя, если она снова начнет командовать, я не буду молчать». Я его понимаю, но боюсь, что это приведет к ссорам. Он поддерживает меня, но просит сразу ставить границы, чтобы не доводить до конфликта.
Пробовали ли вы говорить с мамой о том, как ее вмешательство влияет на вашу семью?
Пробовала, но это сложно. Она воспринимает любую критику как личное оскорбление. Один раз я сказала, что ее советы иногда мешают, и она неделю со мной не разговаривала. Потом звонила и плакала, что я ее не ценю.
Я больше не хочу таких разговоров, потому что они ни к чему не приводят. Теперь стараюсь просто ограничивать время ее визитов, но это тоже не всегда работает.
Как вы справляетесь с этим напряжением?
Стараюсь отвлекаться на семью и работу. Сын ходит в садик, мы с мужем планируем отпуск, это помогает переключиться. Еще я начала читать про личные границы, чтобы понять, как правильно выстраивать отношения с мамой.
Иногда обсуждаю это с подругой, у которой похожая ситуация. Она советует быть тверже, но мне пока тяжело отказывать маме, особенно когда она в таком состоянии.
Чувствуете ли вы давление общества в этой ситуации?
Да, конечно. У нас принято, что дети должны быть всегда рядом с родителями, особенно если те одиноки. Когда я жалуюсь подругам или родственникам, некоторые говорят: «Ну это же твоя мама, потерпи». Но никто не понимает, как это выматывает.
Общество как будто считает, что я обязана жертвовать своей семьей ради маминых чувств. А я хочу, чтобы все были счастливы, но не знаю, как это сделать.
Что бы вы хотели сказать своей маме, если бы она это прочитала?
Мама, я тебя очень люблю и хочу, чтобы ты была счастлива. Но мне важно, чтобы моя семья тоже была в порядке. Я не хочу тебя обидеть, но иногда твоя помощь становится слишком тяжелой для нас.
Пожалуйста, пойми, что я не отвергаю тебя, я просто хочу, чтобы у нас были здоровые отношения. Ты всегда можешь рассчитывать на меня, но дай нам немного пространства.
Что бы вы посоветовали другим людям, которые боятся вмешательства родителей?
Не бойтесь говорить о своих чувствах, даже если это сложно. Пробуйте мягко ставить границы. Если родитель обижается, дайте ему время, но не отступайте. И не вините себя за желание защитить свою семью — это нормально. Найдите поддержку: мужа, друзей, может, даже психолога.
И помните, что вы не обязаны жертвовать своим счастьем, чтобы угодить кому-то, даже если это близкий человек.
История Екатерины — это пример того, как любовь к родителям может конфликтовать с желанием защитить свою семью. Ее попытки найти баланс между долгом дочери и заботой о собственном счастье показывают, как важно отстаивать свои границы. Возможно, открытый разговор или время помогут ей и ее матери найти общий язык.
Автор: Антон Кузнецов
