Совместное воспитание ребёнка после развода может стать настоящим испытанием для всех сторон.
Елена и её муж стараются дать сыну её бывшего мужа всё лучшее, но сталкиваются с его недовольством, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Бывший супруг считает, что они слишком балуют мальчика, в то время как Елена уверена, что просто обеспечивает ему достойную жизнь.
В интервью ТУТ НОВОСТИ она рассказала, как эти разногласия влияют на их семью и отношения с ребёнком.
Как вы узнали, что бывший муж недоволен тем, как вы воспитываете вашего общего сына?
Это началось примерно год назад, когда моему сыну, Мише, было шесть лет. Мой бывший муж, Андрей, стал звонить и высказывать претензии после того, как Миша возвращался от нас. Он говорил, что мы слишком много ему позволяем, покупаем дорогие вещи и игрушки, и что это его портит.
Сначала я думала, что он просто переживает, но потом его звонки стали регулярными, и он прямо обвинял нас в том, что мы балуем ребёнка.
Что именно его беспокоит? Можете привести примеры?
Он считает, что мы задариваем Мишу подарками. Например, на день рождения мы подарили ему новый планшет, потому что он увлекается рисованием, и там есть хорошие приложения для этого. Андрей сказал, что это слишком дорого и что мы приучаем его к роскоши.
Ещё он недоволен, что мы водим Мишу в парк аттракционов или на детские мастер-классы, говорит, что это лишнее. Для него всё, что выходит за рамки базовых нужд, — это баловство, а я просто хочу, чтобы сын был счастлив и развивался.
Как, по вашему мнению, это влияет на Мишу?
Миша пока маленький, и я не уверена, что он полностью понимает эти споры. Но я замечаю, что он стал осторожнее говорить о том, что мы делаем вместе, когда возвращается к отцу. Как будто боится, что папа будет недоволен.
Мне кажется, это создаёт у него внутреннее напряжение, потому что он хочет радоваться времени с нами, но чувствует, что это вызывает конфликты. Я стараюсь, чтобы он не ощущал себя виноватым за то, что мы ему даём.
Вы пытались обсудить это с бывшим мужем?
Да, не раз. Я предлагала сесть и спокойно поговорить, чтобы понять, что именно его беспокоит. Но он сразу начинает повышать голос, говорит, что мы с моим мужем, Сергеем, пытаемся "купить" любовь Миши.
Я объясняла, что мы просто хотим дать ему возможности — кружки, поездки, хорошую одежду. Но Андрей считает, что ребёнку это не нужно, и что мы делаем его избалованным. Эти разговоры обычно ни к чему не приводят, потому что он не хочет слушать.
Как ваш нынешний муж относится к этим обвинениям?
Сергей старается сохранять спокойствие, но я вижу, что ему неприятно. Он очень любит Мишу и считает его частью нашей семьи.
Когда Андрей начинает свои претензии, Сергей говорит, что мы не делаем ничего плохого, просто заботимся о ребёнке. Но он тоже устал от этих конфликтов. Иногда он предлагает вообще не говорить Андрею, что мы покупаем или куда ходим с Мишей, но я не хочу скрывать это, чтобы не создавать секретов.
Как эта ситуация влияет на ваши отношения с сыном?
Я стараюсь, чтобы Миша не чувствовал себя между двух огней. Мы с Сергеем всегда говорим ему, что любим его и хотим, чтобы он был счастлив. Но я переживаю, что эти споры с Андреем могут в будущем повлиять на его отношение к нам.
Я хочу, чтобы сын рос с чувством, что у него есть поддержка с обеих сторон, но пока это сложно, потому что его отец видит в наших действиях что-то плохое. Это меня огорчает, потому что я просто хочу дать сыну лучшее.
Пытались ли вы найти компромисс с бывшим мужем?
Я предлагала договориться о каких-то общих правилах. Например, согласовывать крупные подарки или обсуждать, какие занятия для Миши мы оплачиваем. Но Андрей не идёт на компромисс, он хочет, чтобы всё было по его правилам.
Я даже предложила подключить семейного психолога, чтобы мы могли говорить без эмоций, но он отказался, сказал, что это ерунда. Пока мы просто стараемся делать то, что считаем правильным, но это не решает напряжения.
Что вы думаете о будущем? Как планируете справляться с этой ситуацией?
Я надеюсь, что со временем Андрей станет спокойнее и поймёт, что мы не пытаемся его заменить или навредить Мише. Я хочу, чтобы у нас с ним были нормальные отношения ради сына.
Сейчас я стараюсь фокусироваться на Мише, давать ему любовь и поддержку, чтобы он не чувствовал себя виноватым за наши с отцом разногласия. Думаю, нам с Сергеем нужно быть терпеливее и продолжать делать то, что мы считаем лучшим для ребёнка, но, возможно, чуть осторожнее в общении с Андреем.
Что бы вы посоветовали другим родителям, которые сталкиваются с подобными конфликтами?
Самое главное — не вовлекать ребёнка в эти споры. Дети всё чувствуют, и им тяжело, когда родители конфликтуют. Пытайтесь говорить с бывшим партнёром спокойно, даже если это сложно, и ищите точки соприкосновения. Если это не работает, сосредоточьтесь на том, чтобы ребёнок чувствовал себя любимым и защищённым.
И не позволяйте обвинениям заставить вас сомневаться в том, что вы делаете для своего ребёнка, если вы уверены, что это идёт ему на пользу.
Автор: Антон Кузнецов
