История Натальи — это рассказ о сложных семейных отношениях, где любовь к ребёнку сталкивается с упрямством старшего поколения.
Её младший сын требует особого подхода в воспитании из-за своих особенностей, но свекровь Натальи категорически отказывается учитывать эти трудности, настаивая на своих методах.
В интервью ТУТ НОВОСТИ Наталья поделилась, как пытается справляться с этим конфликтом, какие чувства он вызывает и как она надеется найти общий язык с женщиной, чьё мнение так важно для их семьи.
Как вы впервые заметили, что свекровь не принимает ваши подходы к воспитанию младшего сына?
Это началось, когда нашему младшему, Илье, было около трёх лет. У него есть особенности — он гиперактивный, ему сложно концентрироваться, нужны чёткие правила и много терпения.
Мы с мужем консультировались со специалистами, выработали определённый подход. Но свекровь, когда оставалась с ним, всё делала по-своему. Например, вместо спокойных игр давала ему сладости и включала мультики, чтобы "успокоить". Потом он возвращался домой перевозбуждённый, и нам приходилось начинать всё сначала.
Как она объясняла своё поведение?
Она говорила, что мы "изобретаем проблемы". Мол, в её время детей воспитывали проще, и все росли нормальными. Она считает, что Илья просто "шустрый", и его нужно "держать в строгости".
Когда я пыталась объяснить, что у него есть особенности, она отмахивалась, говорила, что это всё "модные диагнозы" и я слишком мягкая с ним.
Пытались ли вы говорить с ней откровенно?
Много раз. Я садилась с ней, рассказывала, что говорят специалисты, показывала статьи, объясняла, почему для Ильи важна структура. Она слушала, кивала, но потом всё равно делала по-своему.
Однажды я прямо сказала, что её методы вредят сыну. Она обиделась, заявила, что вырастила моего мужа, и он "в порядке", так что она знает, как надо.
Как ваш муж реагирует на эту ситуацию?
Он на моей стороне, но старается не обострять. Он сам видит, что с Ильёй нужен особый подход, и поддерживает меня. Но со своей мамой ему говорить тяжело — она сразу переходит на эмоции, обвиняет нас в неблагодарности.
Он пробовал с ней говорить, но она воспринимает это как предательство. В итоге он просто старается минимизировать её время с Ильёй, чтобы избежать конфликтов.
Как поведение свекрови влияет на вашего сына?
Илье с ней весело, но это хаотичное веселье. После её визитов он становится неуправляемым, плохо спит, капризничает.
Ему нужна предсказуемость, а она даёт ему слишком много свободы, а потом резко одёргивает. Это его сбивает с толку. Я вижу, что он любит бабушку, но её подход ему вредит.
Как вы справляетесь с этим эмоционально?
Это выматывает. Я злюсь, но стараюсь не срываться, потому что не хочу портить отношения в семье.
Иногда чувствую себя виноватой, думаю, может, я правда слишком драматизирую? Но потом вижу, как Илья мучается после её "воспитания", и понимаю, что не могу это игнорировать. Я стараюсь отвлекаться, говорить с мужем, иногда пишу подруге, чтобы выплеснуть эмоции.
Пытались ли вы как-то ограничить её влияние?
Да, но это сложно. Она живёт недалеко, часто приходит в гости. Мы стараемся не оставлять её с Ильёй надолго, но полностью исключить её из его жизни не можем — она всё-таки бабушка.
Я пробовала давать ей чёткие инструкции, например, список того, что можно и нельзя. Она соглашалась, но потом всё равно всё делала по-своему.
Были ли моменты, когда вам казалось, что она начинает вас понимать?
Редко. Один раз, когда Илья устроил сильную истерику после её визита, она вроде задумалась. Спросила, правда ли это из-за её действий.
Я объяснила, как её подход влияет на него. Она помолчала, но потом сказала, что всё равно считает, что "дети сами разберутся". Это был единственный раз, когда она хоть немного прислушалась.
Как это влияет на ваши отношения со свекровью в целом?
Они стали напряжёнными. Раньше мы ладили, но теперь я чувствую стену. Я стараюсь быть вежливой, но внутри раздражаюсь, когда она начинает учить меня, как воспитывать сына.
Она, кажется, тоже обижается, думает, что я её не уважаю. Но я просто хочу защитить своего ребёнка.
Что вы планируете делать дальше?
Я хочу попробовать ещё раз поговорить, но уже с мужем вместе, чтобы показать, что мы едины в этом.
Может, предложить ей пойти с нами на консультацию к специалисту, чтобы она сама услышала, почему наш подход важен. Если не получится, будем строже ограничивать её время с Ильёй. Это тяжело, но здоровье сына важнее.
Что бы вы посоветовали другим родителям в похожей ситуации?
Не молчать, но и не ссориться. Спокойно объяснять свою позицию, даже если кажется, что вас не слышат. И не бояться ставить границы, если дело касается ребёнка.
Иногда старшее поколение не хочет меняться, но это не значит, что вы должны подстраиваться. Главное — помнить, что вы лучше знаете своего ребёнка.
Автор: Антон Кузнецов
