Семейные отношения часто становятся испытанием, особенно когда в них вмешиваются старшие родственники.
Молодая пара, Дарья и Алексей, столкнулась с непростой ситуацией: Наталья Петровна, мама Алексея и свекровь Дарьи, активно вмешивается в их жизнь, критикуя их подход к решению проблем, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Каждое разногласие в молодой семье она воспринимает как повод для нравоучений, считая, что супруги слишком быстро сдаются перед трудностями.
В интервью ТУТ НОВОСТИ Дарья рассказала, как свекровь реагирует на их семейные неурядицы и как это влияет на их отношения.
Когда вы впервые заметили, что свекровь так активно вмешивается в ваши дела?
Это началось почти сразу после свадьбы, года два назад. Наталья Петровна всегда была заботливой, но с самого начала она считала, что мы, как молодая пара, делаем всё неправильно.
Например, если у нас с Лёшей возникал спор, скажем, о том, как тратить деньги или кто должен мыть посуду, она тут же вставала на сторону Лёши и говорила мне: «Ты должна быть мудрее, это же семья». Если я пыталась объяснить, что мы просто обсуждаем, она возмущалась, что мы не умеем быть семьёй и слишком легко сдаёмся.
Как она обычно выражает своё мнение?
Очень эмоционально. Она может позвонить Лёше и сказать: «Что у вас там опять? Первая же проблема, а вы уже ругаетесь?» Или приходит к нам и начинает рассказывать, как они с покойным свёкром всё решали мирно, хотя я знаю от Лёши, что у них тоже были ссоры.
Она любит повторять, что семья — это когда всё решается вместе, а мы, по её мнению, чуть что — сразу сдаёмся. Это обидно, потому что мы с Лёшей не сдаёмся, а просто учимся жить вместе, у нас же первый год брака был особенно тяжёлым.
Какие проблемы она считает «проблемками»?
Для неё всё, что не связано с чем-то глобальным, вроде развода, — это мелочи. Например, когда у нас были трудности с деньгами, потому что Лёша потерял подработку, мы пытались экономить, спорили, как лучше распределить бюджет. Она узнала и сказала: «Это что, из-за таких пустяков вы ругаетесь? Мы с отцом и не такое проходили».
Или когда я пожаловалась, что устала от быта, она ответила: «Это не проблема, это жизнь, привыкай». Для неё наши переживания — не серьёзно, а мы просто «не умеем быть семьёй».
Как вы с мужем реагируете на её слова?
Лёша старается её успокаивать, говорит: «Мам, мы разберёмся». Но я вижу, что ему тоже не нравится, когда она лезет. Я пробовала говорить с ней напрямую, объясняла, что мы не сдаёмся, а просто обсуждаем, как лучше поступить. Но она воспринимает это как оправдания.
Один раз я не выдержала и сказала, что её советы не помогают, а только давят. Она обиделась, неделю не разговаривала. Лёша тогда попросил меня быть помягче, чтобы её не расстраивать, но мне кажется, что это она должна уважать наши границы.
Как её вмешательство влияет на ваши отношения с мужем?
Бывает, что из-за неё мы с Лёшей ссоримся. Он не всегда хочет её останавливать, потому что не любит конфликтов с мамой. А я злюсь, что он не защищает нашу позицию. Например, недавно мы спорили, брать ли кредит на машину, и Наталья Петровна заявила, что мы зря паникуем, надо просто «жить по средствам». Лёша промолчал, а я разозлилась, потому что это была наша личная дискуссия.
Потом мы с ним долго обсуждали, как сделать так, чтобы она меньше вмешивалась. Но пока прогресса мало — она всё равно звонит и учит нас жить.
Пытались ли вы как-то установить границы?
Да, но это сложно. Я предлагала Лёше говорить с ней вместе, чтобы она поняла, что мы оба хотим решать свои проблемы сами. Один раз мы сказали, что ценим её заботу, но хотим учиться на своих ошибках. Она вроде кивнула, но потом всё равно продолжила.
Ещё я стараюсь меньше делиться с ней подробностями нашей жизни, но она узнаёт всё через Лёшу — он с ней близок и часто рассказывает, что у нас происходит. Я не хочу, чтобы он перестал общаться с мамой, но иногда кажется, что без этого не обойтись.
Почему, как думаете, она так себя ведёт?
Мне кажется, она боится, что мы не справимся. Она часто вспоминает, как ей было тяжело в молодости, и, наверное, хочет нас уберечь. Плюс, Лёша — её единственный сын, и она очень к нему привязана.
Может, она чувствует, что теряет контроль, когда мы пытаемся решать всё сами. Но её подход — это не помощь, а давление. Я понимаю, что она хочет лучшего, но её слова заставляют меня чувствовать, что я плохая жена, раз не могу «держать семью в узде».
Что вы планируете делать дальше?
Мы с Лёшей договорились, что он будет твёрже с мамой. Он обещал говорить ей, когда она перегибает, и не рассказывать лишнего. Я, со своей стороны, стараюсь быть спокойнее и не реагировать на её замечания, хотя это и тяжело.
Мы хотим показать, что мы крепкая пара, даже если у нас бывают споры. Надеюсь, со временем она привыкнет, что мы сами справляемся. Но если она продолжит так давить, я, наверное, буду настаивать на меньшем общении — ради нашего с Лёшей спокойствия.
Как вы справляетесь с этим стрессом?
Бывает сложно. Я стараюсь отвлекаться — хожу на йогу, встречаюсь с подругами. Лёша меня поддерживает, но иногда я чувствую, что мне приходится быть «сильным звеном», чтобы не обострять ситуацию.
Я напоминаю себе, что мы с Лёшей любим друг друга, и это главное. Просто хочется, чтобы Наталья Петровна дала нам дышать свободно. Я верю, что мы найдём баланс, но пока приходится терпеть.
История Дарьи — это пример того, как забота старшего поколения может стать источником напряжения в молодой семье. Сможет ли Наталья Петровна принять, что её сын и невестка хотят строить свою жизнь самостоятельно? Это зависит от того, найдут ли они общий язык.
Автор: Антон Кузнецов
