Ксения, 22-летняя жительница областного центра, оказалась в сложной ситуации.
Её мать поставила условие: общаться либо с ней, либо с отцом, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Этот ультиматум заставил Ксению пересмотреть свои отношения с семьёй и принять непростое решение.
В интервью ТУТ НОВОСТИ Ксения рассказала, как справляется с семейным конфликтом и что стоит за требованием матери.
Как ваша мама дошла до того, чтобы поставить вам такой ультиматум?
Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Развод был тяжёлым, они до сих пор не общаются, и каждый считает другого виноватым. Я старалась поддерживать отношения с обоими, потому что люблю их. Но мама всегда негативно реагировала, если я упоминала папу.
Год назад она узнала, что я ездила к нему на день рождения, и устроила скандал. Сказала, что я должна выбрать: либо она, либо он. Для неё моё общение с папой — как предательство. Я была ошеломлена, не ожидала, что она поставит меня перед таким выбором.
Как вы отреагировали на её слова?
Сначала я пыталась объяснить, что не хочу выбирать. Они оба мои родители, и я не могу просто вычеркнуть одного из них. Но мама была непреклонна, говорила, что если я продолжу общаться с папой, она не хочет меня видеть. Это было тяжело, я чувствовала себя виноватой, хотя ничего плохого не сделала.
Я пыталась её успокоить, но она только злилась. В итоге я ушла из дома в слезах, не зная, что делать дальше.
Как ваш отец отнёсся к этой ситуации?
Я рассказала папе, и он был расстроен, но не удивлён. Он знает, как мама ко всему этому относится. Он сказал, чтобы я не переживала и делала то, что считаю правильным.
Папа никогда не ставил мне условий и не запрещал общаться с мамой, хотя она часто плохо о нём говорит. Его поддержка помогла мне не чувствовать себя совсем потерянной, но я всё равно не могла понять, как быть дальше.
Как этот ультиматум повлиял на ваши отношения с мамой?
Я старалась сохранить с ней контакт, но стало сложнее. Каждый разговор с мамой идет тяжело: я боюсь упомянуть что-то, что её расстроит. Она иногда спрашивает, виделась ли я с папой, и я вынуждена либо врать, либо уклоняться от ответа. Это выматывает.
Я люблю маму, но её требование кажется несправедливым. Я чувствую, что она хочет контролировать мою жизнь, и это отдаляет нас. Мы стали реже видеться, хотя раньше были очень близки.
Пытались ли вы говорить с мамой, чтобы разрешить конфликт?
Да, несколько раз. Я пыталась объяснить, что люблю их обоих и не хочу терять никого. Однажды мы долго говорили, я даже плакала, просила её понять. Она вроде бы смягчилась, сказала, что подумает, но потом всё вернулось на круги своя.
Она считает, что папа не заслуживает моего внимания из-за старых обид. Я понимаю, что у них свои счёты, но я не хочу участвовать в их ссоре. Это их развод, а не мой.
Как вы справляетесь с этой ситуацией сейчас?
Я решила, что не буду поддаваться на ультиматум. Общаюсь и с мамой, и с папой, но стараюсь не афишировать это перед ней. Например, если еду к папе, не рассказываю ей об этом. Это нечестно, но иначе она снова начнёт скандал.
Я также стараюсь проводить время с мамой, чтобы показать, что она мне важна. Но внутри я всё равно переживаю, что это ненадолго. Иногда кажется, что она ждёт, когда я «определюсь», и это держит меня в напряжении.
Как это влияет на вашу жизнь в целом?
Я стала более замкнутой в плане семьи. Раньше я делилась с мамой всем, теперь я осторожнее. Это грустно, потому что я всегда считала её своей поддержкой. Ещё я заметила, что стала больше ценить время с папой, потому что понимаю, как легко можно потерять связь.
Я также начала думать о том, чтобы установить границы. Может, в будущем перееду подальше, чтобы не быть между ними. Это сложно, потому что я хочу нормальную семью, но пока не вижу, как это возможно.
Что бы вы посоветовали людям, которые оказались в похожей ситуации?
Не позволяйте никому заставлять вас выбирать между близкими. Это ваш выбор, и никто не имеет права диктовать, кого вы должны любить. Поговорите с каждым из родителей, объясните свою позицию, но не поддавайтесь на давление. Если нужно, возьмите паузу, чтобы разобраться в своих чувствах.
И главное — не вините себя. Это не ваша вина, что родители не могут договориться. Найдите баланс, который работает для вас, даже если это значит держать дистанцию.
Автор: Антон Кузнецов
