Анастасия была ошеломлена, когда ее муж потребовал "что-то взамен" за помощь по дому.
Это странное заявление перевернуло их привычную семейную динамику, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Анастасия задумалась о взаимности в их отношениях.
В откровенном интервью ТУТ НОВОСТИ она рассказала, как этот момент повлиял на их брак, почему она почувствовала себя уязвленной и как пытается найти баланс между взаимопомощью и чувством справедливости в семье.
Когда ваш муж впервые задал странный вопрос о помощи по дому?
Это было пару месяцев назад. Я попросила его помочь с уборкой, потому что была завалена работой и не справлялась. Обычно он помогает без вопросов, но в тот раз он вдруг сказал: "Я вот помогу тебе по дому. А ты мне что?"
Я сначала подумала, что он шутит, но он был серьезен. Он сказал, что хочет, чтобы я тоже "что-то делала для него", например, готовила его любимые блюда. Я была в недоумении — для меня помощь по дому всегда была чем-то общим, а не сделкой.
Почему, на ваш взгляд, он задал такой вопрос?
Я думаю, он чувствует, что в последнее время я меньше уделяю ему внимания. У меня новая должность, много работы, и я действительно стала меньше готовить или проводить с ним время.
Он, наверное, решил, что раз я прошу его о чем-то, то он тоже может что-то "выторговать". Но для меня это прозвучало как торг, будто мы не семья, а партнеры по бизнесу. Я не понимаю, почему он не мог просто помочь, не требуя ничего взамен.
Как вы отреагировали на его слова?
Я сначала рассмеялась, потому что подумала, что это шутка. Но когда поняла, что он серьезно, мне стало обидно. Я сказала, что помощь по дому — это не услуга, а часть нашей общей жизни.
Он ответил, что чувствует себя недооцененным, потому что я "только беру, но ничего не даю". Мы поссорились, потому что я не могла поверить, что он считает наш брак какой-то сделкой. Я почувствовала, что он обесценивает все, что я делаю для семьи.
Как эта ситуация повлияла на ваши отношения?
Общение стало напряженным. Я теперь думаю дважды, прежде чем попросить его о помощи, потому что боюсь услышать очередной "счет". Он, кажется, тоже чувствует себя некомфортно, потому что после нашей ссоры старается помогать, но делает это молча, как будто из-под палки.
Я скучаю по тому времени, когда мы просто делали что-то друг для друга без подсчетов. Это как будто трещина в нашем браке, и я не знаю, как ее заделать.
Пытались ли вы говорить с ним откровенно об этом?
Да, я пыталась. Я сказала, что его слова задели меня, потому что я не рассматриваю нашу жизнь как "ты мне — я тебе". Он ответил, что ему кажется, что я перестала стараться для него, и он просто хотел напомнить, что отношения — это взаимность.
Я понимаю его точку зрения, но не согласна с тем, как он это выразил. Мы договорились, что будем больше говорить о том, что нам нужно, но я все еще чувствую себя уязвленной. Мне кажется, он не до конца понял, как сильно меня обидел.
Что вы чувствуете к мужу сейчас?
Я его люблю, но мне грустно. Я думала, что мы партнеры, которые помогают друг другу просто потому, что мы семья. А теперь я чувствую, что он смотрит на это как на обмен услугами.
Мне обидно, что он не видит, сколько я вкладываю в наш дом, даже если не всегда готовлю его любимый борщ. Но я также вижу, что он, наверное, тоже чувствует себя недооцененным, и это заставляет меня думать, что мы оба где-то ошиблись.
Как вы справляетесь с этой ситуацией?
Я стараюсь быть внимательнее к его потребностям, но без того, чтобы чувствовать, что я "плачу" за его помощь. Например, я стала чаще благодарить его за то, что он делает, или предлагать вместе готовить ужин.
Но я также пытаюсь отстаивать свои границы — я не хочу, чтобы помощь по дому превратилась в торг. Мы начали больше говорить о том, что нас беспокоит, но это пока не решает проблему полностью. Иногда я просто даю себе время, чтобы переварить свои чувства и не срываться.
Что вы планируете делать дальше?
Я хочу продолжать говорить с ним, чтобы мы нашли общий язык. Может, мы составим какой-то план, чтобы разделить обязанности по дому так, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.
Я также думаю, что нам стоит больше времени проводить вместе, чтобы вернуть ту близость, которая у нас была. Если это не поможет, я предложу сходить к семейному психологу — не потому, что у нас кризис, а чтобы разобраться, как не доводить до таких ситуаций. Я хочу, чтобы мы снова были командой.
Что вы поняли из этой ситуации?
Я поняла, что даже в близких отношениях нужно говорить о своих ожиданиях. Мы с мужем, похоже, перестали обсуждать, что для нас важно, и это привело к недопониманию. Еще я поняла, что нельзя воспринимать брак как само собой разумеющееся — нужно работать над тем, чтобы оба чувствовали себя услышанными.
Но главное — я поняла, что помощь в семье не должна быть сделкой. Если мы начнем все подсчитывать, то потеряем то, что делает нас семьей.
Автор: Антон Кузнецов
