Стремление к гармонии в отношениях часто толкает людей на эксперименты с собственным поведением.
Ольга вдохновилась популярным советом, что женщина должна проявлять слабость, чтобы дать мужчине почувствовать себя сильным, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Однако её попытка следовать этой идее привела к неожиданным последствиям и разочарованию.
В откровенном интервью ТУТ НОВОСТИ Ольга рассказала, почему этот подход не оправдал её ожиданий и как он повлиял на её семейную жизнь.
— Как вы пришли к идее попробовать быть "слабой" в отношениях?
Я наткнулась на статьи и видео, где говорилось, что женщина должна быть мягче, чтобы мужчина мог проявить свои сильные стороны. Мол, если я перестану всё контролировать и покажу свою уязвимость, муж станет инициативнее, увереннее.
Мы с мужем женаты пять лет, и я заметила, что он стал менее активным в решении семейных вопросов. Подумала, может, я слишком много на себя беру, и решила попробовать этот совет.
— Как вы начали воплощать эту идею?
Начала с малого. Перестала сама решать бытовые вопросы, вроде ремонта крана или планирования бюджета. Просила мужа взять это на себя, старалась говорить мягко, подчёркивать, что мне нужна его помощь. Даже в мелочах — например, просила его выбрать, куда пойти на выходных, или решить, что купить к ужину.
Хотела, чтобы он почувствовал себя "главным". Ещё старалась чаще хвалить его, даже если он делал что-то не так, как я бы хотела.
— Как муж реагировал на ваши изменения?
Сначала он был в растерянности. Спрашивал, почему я вдруг перестала всё организовывать. Потом вроде начал брать на себя больше — например, сам записался к мастеру по ремонту машины.
Но со временем я заметила, что он не столько "становится сильнее", сколько раздражается. Если я просила о чём-то, он мог ответить: "Ты же всегда сама справлялась, зачем мне это теперь делать?" Было ощущение, что он воспринимает мою "слабость" как капризы.
— Какие ситуации показали, что подход не работает?
Было несколько случаев. Например, я специально не вмешивалась в планирование нашего отпуска, чтобы он всё организовал. В итоге он забыл забронировать отель, и мы чуть не остались без жилья. Когда я мягко намекнула, что ждала его инициативы, он сказал, что я "валю на него свои дела".
Ещё раз я попросила его решить вопрос с коммунальными платежами, а он просто забыл их оплатить, и нам отключили свет. Вместо того чтобы "стать сильным", он как будто ждал, что я снова всё возьму на себя.
— Как это влияло на вашу семейную жизнь?
Атмосфера дома стала напряжённой. Я старалась быть мягкой, но внутри злилась, потому что ничего не менялось к лучшему. Он, похоже, тоже был недоволен — говорил, что я стала "какой-то другой", что ему некомфортно.
Мы начали чаще ссориться, потому что я ждала от него действий, а он ждал, что я вернусь к своему обычному поведению. Дети тоже чувствовали это напряжение — сын даже спросил, почему мы с папой всё время спорим.
— Были ли моменты, когда подход всё же давал результат?
Редко, но да. Однажды он сам предложил починить полку, которую я давно просила исправить, и был горд, когда я его похвалила. Ещё он организовал семейный ужин у родителей, и всё прошло хорошо.
Но эти моменты были как исключения. В основном моя "слабость" приводила к недопониманию, а не к тому, что он становился "сильнее".
— Что стало переломным моментом?
Переломным стал случай с машиной. У нас сломалась коробка передач, и я попросила его разобраться. Он пообещал, но тянул две недели, пока я не начала сама звонить в сервис.
Я не выдержала и сказала, что устала притворяться слабой, чтобы он "включился". Он ответил, что ему не нужна "слабая жена", что ему нравилось, как я раньше всё держала под контролем. Это был удар — я столько старалась, а он даже не оценил.
— Как вы пытались исправить ситуацию?
После этого я откровенно поговорила с ним. Сказала, что пробовала следовать совету, чтобы улучшить наши отношения, но чувствую себя глупо. Он признался, что ему было комфортнее, когда я была "сама по себе", но согласился, что должен больше участвовать в семейных делах.
Мы договорились делить обязанности поровну, без игр в "слабость" или "силу". Но осадок остался — я до сих пор сомневаюсь, правильно ли поступила, меняя себя.
— Как вы себя чувствуете сейчас?
Чувствую себя обманутой этими советами. Я хотела укрепить брак, а в итоге чуть не испортила его. Теперь я понимаю, что отношения — это не игра в роли, а партнёрство.
Мы с мужем учимся быть честными друг с другом, но я всё ещё злюсь на себя за то, что повелась на эту идею. Хорошо, что мы вовремя начали говорить об этом, но доверие немного пошатнулось.
— Что бы вы посоветовали тем, кто хочет попробовать подобный подход?
Не верьте слепо советам из интернета. Каждый брак уникален, и то, что работает для одних, может разрушить другие отношения. Говорите с партнёром открыто, обсуждайте, что вам обоим комфортно. И не пытайтесь быть тем, кем вы не являетесь, — это только создаёт напряжение. Лучше быть собой и искать баланс вместе.
История Ольги подчёркивает, что универсальные советы по улучшению отношений не всегда приносят желаемый результат. Её опыт показывает, как важно оставаться искренними и искать подход, который подходит именно вашей паре, вместо того чтобы следовать чужим шаблонам.
Автор: Антон Кузнецов
