Семейные отношения порой становятся ареной для непростых испытаний, особенно когда в них вмешиваются разные взгляды на заботу и обязанности.
Героиня истории, Елена, столкнулась с ситуацией, где её невестка, по её мнению, чрезмерно опекает своего мужа — сына Елены, что создаёт напряжение в семье.
В откровенном интервью ТУТ НОВОСТИ Елена поделилась, как эта гиперзабота мешает их общению и почему она чувствует себя отстранённой от сына и его семьи.
Как вы заметили, что невестка так сильно опекает вашего сына?
Это стало очевидно почти сразу после их свадьбы. Света, невестка, всё время вокруг него крутится: то еду ему особую готовит, то следит, чтобы он не перетрудился.
Сначала я думала, это просто любовь, но потом поняла, что она буквально не даёт ему шагу ступить самостоятельно. Например, когда я прошу его помочь с делами по дому — вроде мебели переставить или на даче что-то сделать, — она сразу говорит, что он устал или что у него спина болит.
Почему вас это так задевает?
Потому что мой сын никогда не был таким хрупким, как она его выставляет. Он всегда был активным, помогал нам с отцом, на даче работал, в гараже возился.
А теперь я не могу даже попросить его отвезти меня в магазин — Света тут же вмешивается, мол, ему нельзя напрягаться. Мне кажется, она хочет, чтобы он только с ней и их ребёнком время проводил.
Как ваш сын реагирует на её опеку?
Он, похоже, привык. Иногда я вижу, что ему неловко, когда она за него отвечает, но он молчит.
Один раз я спросила, почему он не скажет, что сам справится, а он только пожал плечами и сказал: «Мам, она заботится, что тут плохого?» Но я же вижу, что он стал реже к нам приезжать, меньше звонить.
Пытались ли вы говорить с невесткой об этом?
Да, но аккуратно. Однажды я сказала, что мне нужна помощь сына с ремонтом на даче. Она ответила, что он недавно болел, и лучше его не нагружать.
Я предложила, чтобы он сам решил, а она резко перевела тему. После этого я поняла, что прямой разговор бесполезен — она воспринимает всё как критику.
Как это повлияло на ваши отношения с сыном?
Мы стали реже общаться. Раньше он приезжал каждые выходные, помогал, просто болтали. А теперь, если я зову, он сначала с ней советуется.
Иногда она приезжает с ним, и я чувствую себя гостьей в собственном доме — она всё контролирует: что он ест, сколько сидит. Это как будто я должна просить у неё разрешения поговорить с собственным сыном.
Были ли моменты, когда вы пытались найти компромисс?
Я старалась. Например, приглашала их вместе на ужин, чтобы всё было по-семейному. Но даже там она следит за ним: не даёт ему лишний кусок пирога, говорит, что он на диете.
Я пробовала говорить с ней о внуке, чтобы найти общий язык, но она быстро меняет тему. Мне кажется, она хочет, чтобы всё было только по её правилам.
Что вы чувствуете, когда видите, как она его оберегает?
Обиду и грусть. Обидно, что я не могу просто попросить сына о помощи, как раньше. Грустно, потому что я чувствую, что теряю с ним связь.
И ещё я переживаю за него — он ведь взрослый мужчина, а она обращается с ним, как с ребёнком. Мне кажется, это не забота, а контроль.
Как другие члены семьи относятся к ситуации?
Муж мой молчит, он не любит вмешиваться. Но я вижу, что ему тоже не нравится, когда Света решает за сына.
Моя сестра как-то сказала, что Света слишком его «привязала», и это может плохо кончиться. Внук ещё маленький, он ничего не замечает, но я боюсь, что и его она так же будет опекать.
Как вы думаете, почему невестка так себя ведёт?
Может, она боится, что он отдалится от неё, если будет больше времени проводить с нами. Или это её способ показать, что она главная в их семье. Я не знаю, но мне кажется, что забота не должна выглядеть как запрет на общение с родителями.
Что вы планируете делать дальше?
Я хочу поговорить с сыном наедине, без неё. Спросить, как он сам себя чувствует в такой опеке. Если он счастлив, я постараюсь принять.
Но я всё равно буду искать способы быть ближе к нему — может, звать его на прогулки или просить помочь с чем-то мелким. Не хочу терять сына из-за её контроля.
Что бы вы посоветовали другим родителям, чьи дети попали под такую гиперопеку партнёра?
Говорить с ребёнком честно, но без обвинений в адрес его партнёра. И не сдаваться — искать моменты, чтобы быть рядом, даже если это сложно.
Главное — не давить, но и не отступать. Семья ведь не только про молодую пару, но и про родителей.
Автор: Антон Кузнецов
