Семейные отношения — это всегда баланс между любовью, терпением и личными границами.
Но что делать, если мама советует терпеть сложный характер свекрови, ссылаясь на высокий доход мужа?
Одна женщина оказалась именно в такой ситуации: с одной стороны, давление матери, с другой — напряжение от поведения свекрови.
В интервью ТУТ НОВОСТИ героиня этой истории рассказала, как она справляется с этим, что чувствует и как пытается найти выход.
— Расскажите, как вы узнали о позиции своей мамы по поводу свекрови?
Мы с мужем женаты три года, и с самого начала свекровь была непростым человеком. Она часто вмешивается, критикует, как я веду дом, воспитываю ребенка.
Однажды я пожаловалась маме, что устала от её замечаний. И тут она сказала: “При зарплате твоего мужа можно и потерпеть её характер”. Я опешила. Для меня это не про деньги, а про уважение, но мама считает, что доход мужа всё решает.
— Какой у вас сложился опыт общения со свекровью?
Она очень властная. Приходит к нам без предупреждения, проверяет, чисто ли дома, учит, как готовить “правильный” борщ для её сына. Может сказать, что я мало забочусь о муже, хотя я стараюсь.
Ещё она любит решать за нас: куда поехать в отпуск, какую мебель купить. Я пытаюсь быть вежливой, но её слова ранят, и я чувствую, что мой дом — не мой.
— Почему, по-вашему, мама считает, что доход мужа оправдывает терпение?
Мама выросла в другое время, когда финансовая стабильность была главным. Она знает, что у мужа хорошая работа, он зарабатывает больше, чем многие наши знакомые. Для неё это значит, что я должна быть благодарна и не обращать внимания на свекровь.
Она говорит, что многие живут хуже, а я “при таком муже” должна молчать и улыбаться.
— Как ваш муж относится к поведению своей мамы?
Он видит, что она бывает резкой, но считает, что это просто её характер. Говорит, чтобы я не принимала близко к сердцу, что она любит нас и хочет помочь.
Иногда он просит её не вмешиваться, но мягко, и она не слушает. Мне кажется, он не хочет ссориться с ней, а я из-за этого чувствую себя беззащитной. Мы иногда спорим, потому что я хочу, чтобы он был тверже.
— Как вы реагировали на слова мамы о том, что нужно терпеть?
Сначала я злилась. Я ведь делилась с ней, чтобы получить поддержку, а не лекцию. Я сказала, что для меня важны не только деньги, но и покой в семье.
Мама ответила, что я избаловалась, что в жизни надо чем-то жертвовать ради достатка. Я понимаю её логику, но не хочу, чтобы мой брак был сделкой, где я терплю ради зарплаты мужа.
— Пытались ли вы говорить со свекровью о её поведении?
Да, один раз я решилась. Вежливо сказала, что ценю её заботу, но хочу сама решать, как вести дом и воспитывать ребенка.
Она обиделась, заявила, что я неблагодарная, что она всю жизнь растила сына, а теперь я её отталкиваю. После этого она позвонила мужу, и он попросил меня быть помягче. Это только ухудшило ситуацию.
— Как слова мамы повлияли на ваши действия?
Я задумалась: может, она права, и я должна смириться? Но потом поняла, что не могу так жить. Я не хочу, чтобы мой ребенок видел, как я молчу, когда меня унижают.
Мамин совет заставил меня чувствовать вину, будто я жалуюсь на пустом месте. Но я решила, что мои чувства важны, и начала искать способы защитить свои границы, не ссорясь с мужем.
— Как эта ситуация сказывается на вашем браке?
Бывает напряжение. Я расстраиваюсь из-за свекрови, делюсь с мужем, а он иногда защищает её, и мы ссоримся. Я не виню его, но мне тяжело, когда он не на моей стороне.
Мы любим друг друга, и он старается нас примирить, но я не хочу, чтобы свекровь была между нами. Иногда я просто молчу, чтобы не ругаться, но это копится внутри.
— Пытались ли вы найти компромисс с мамой или свекровью?
С мамой я говорила, объясняла, что для меня важен комфорт в семье, а не только деньги. Она выслушала, но всё равно считает, что я драматизирую.
Со свекровью сложнее: мы с мужем пробовали звать её реже, просили не приходить без звонка. Она соглашается, но потом всё по-старому. Мы думаем, как установить правила, чтобы все были довольны, но пока это трудно.
— Как вы справляетесь с этим напряжением?
Я стараюсь отвлекаться: гуляю с ребенком, встречаюсь с друзьями, занимаюсь любимым делом. С мужем мы договорились больше говорить о наших чувствах, чтобы быть командой.
Я учусь не реагировать на колкости свекрови, но это нелегко. Иногда думаю, что переезд подальше помог бы, но это небыстро. Пока просто стараюсь беречь свои нервы.
— Какой выход из ситуации вы видите?
Я хочу, чтобы муж четче обозначил границы со своей мамой. Мы работаем над этим: он обещал говорить с ней серьезнее.
Я не хочу ссориться ни с ней, ни с моей мамой, но мечтаю, чтобы наш дом был только нашим. Может, со временем они обе поймут, что мы — отдельная семья. Я верю, что мы справимся, если будем вместе.
— Какой совет вы бы дали другим в похожей ситуации?
Не позволяйте чужим словам заставлять вас чувствовать вину. Если вам некомфортно, говорите об этом и супругу, и родным. Будьте терпеливы, но не жертвуйте собой. Деньги — это не всё, важнее мир в семье. Работайте с партнером как команда, устанавливайте правила и держитесь их. И не бойтесь просить поддержки, если она вам нужна.
Эта история — пример того, как советы близких и поведение родственников могут усложнить жизнь молодой семьи. Героиня пытается найти баланс между уважением к родным и защитой своего счастья, и её путь ещё не окончен.
Автор: Антон Кузнецов
