Семейная жизнь полна компромиссов, но для Сергея она превратилась в постоянный поиск баланса между любовью к жене и привязанностью к матери.
Его желание поддерживать близкие отношения с мамой сталкивается с непониманием супруги, что приводит к напряжённым разговорам и спорам, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Сергей оказался в ситуации, где приходится отстаивать своё право на общение с родительницей, сохраняя при этом мир в семье.
В интервью ТУТ НОВОСТИ он поделился своими переживаниями и рассказал, как пытается найти выход из этого непростого положения.
Расскажите, как в вашей семье сложились отношения между вашей женой и вашей мамой?
Отношения у них с самого начала были непростыми. Моя мама — человек активный, любит быть в центре внимания, часто звонит, приезжает к нам. Жена же более сдержанная, ей нужно личное пространство.
Сначала они старались быть вежливыми, но со временем я заметил, что жене не нравится, как часто мама вмешивается в нашу жизнь.
Когда вы впервые почувствовали, что это становится проблемой?
Наверное, через год после свадьбы. Мама часто приезжала без предупреждения, могла позвонить поздно вечером, чтобы просто поболтать. Я не видел в этом ничего страшного — она же моя мама, я привык, что она всегда рядом.
Но жена начала говорить, что нам нужно больше времени для себя, что мама слишком часто присутствует в нашей жизни. Я пытался объяснить, что не хочу ограничивать общение с ней, но это привело к первым спорам.
Как вы реагируете, когда жена просит вас реже видеться с мамой?
Я стараюсь её понять, но внутри меня это вызывает протест. Я говорю: «Это моя мама, я имею право с ней видеться». Для меня это не просто встречи, это связь с человеком, который меня воспитал.
Жена считает, что я слишком поддаюсь маминому влиянию, но я не хочу выбирать между ними. Это как будто меня ставят перед невозможным выбором.
Как ваша мама относится к вашей жене?
Мама старается быть доброжелательной, но иногда делает замечания, которые жене кажутся критикой. Например, она может сказать что-то о том, как мы ведём хозяйство, или намекнуть, что я должен больше помогать ей, а не жене.
Я знаю, что мама не хочет ничего плохого, но её слова часто воспринимаются как вмешательство. Это только усугубляет ситуацию.
Были ли моменты, когда вы пытались как-то решить этот конфликт?
Да, я пробовал говорить с женой и мамой отдельно. С женой мы договорились, что я буду предупреждать её о маминых визитах, чтобы она могла подготовиться.
С мамой я пытался объяснить, что нам с женой нужно больше личного пространства. Но это работает только временно. Мама всё равно звонит, когда ей вздумается, а жена раздражается, если я сразу беру трубку. Я чувствую себя между двух огней.
Как эта ситуация влияет на ваши отношения с женой?
Она создаёт напряжение. Мы любим друг друга, но эти споры из-за мамы отнимают много сил. Иногда я ловлю себя на мысли, что избегаю разговоров о маме, чтобы не спровоцировать ссору. Но это не выход, потому что я не хочу отдаляться от мамы.
Жена, кажется, тоже устала от этого, но мы пока не нашли решения, которое устроило бы обоих.
Есть ли у вас примеры, когда ситуация выходила из-под контроля?
Однажды мама приехала к нам без предупреждения, когда у нас был сложный день. Жена была не в настроении, а мама начала рассказывать, как ей одиноко, как она скучает.
Я видел, что жена еле сдерживается, а потом она просто ушла в другую комнату. Позже мы поссорились — она сказала, что устала быть на втором месте. Я пытался объяснить, что мама для меня важна, но это только всё ухудшило.
Как вы видите решение этой ситуации в будущем?
Я надеюсь, что мы сможем установить границы, которые устроят всех. Может, договориться, что мама будет приезжать раз в месяц, а не каждую неделю. Или я сам буду чаще ездить к ней, чтобы не нагружать жену.
Я также хочу, чтобы они больше общались напрямую, может, это поможет им лучше понять друг друга. Но пока это только планы, я не знаю, как это воплотить.
Что бы вы посоветовали тем, кто сталкивается с похожей ситуацией?
Говорите открыто с обеими сторонами. Не пытайтесь замалчивать проблему, потому что она никуда не денется. Важно показать и жене, и маме, что вы цените их обеих, но вам нужно пространство для своей жизни.
И главное — не позволяйте чувству вины диктовать ваши решения. Это сложно, но без этого не найти баланс.
Автор: Антон Кузнецов
