Вы надеетесь, что он заметит вашу усталость и предложит помощь. Он ждет, что вы сами попросите, если что-то нужно.
В итоге вы оба остаетесь при своих ожиданиях, а внутри копится раздражение: «Ну почему он сам не догадается?», сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Эта тихая игра в телепата — один из самых изнурительных и бесполезных видов коммуникации в паре. Наш мозг ошибочно считает, что если партнер действительно любит, он должен читать наши мысли и предугадывать желания.
Но даже самый чуткий человек — не экстрасенс. Ожидание догадчивости — это инфантильная позиция, перенесенная из детства, когда родители угадывали потребности младенца.
Во взрослых отношениях она ведет лишь к накоплению обид и пассивной агрессии. Психологи настаивают: прямота — это высшая форма уважения к партнеру и к себе.
Вы уважаете его право не знать, что творится у вас в голове, и свое право получить то, что вам нужно, без унизительных намеков и испытаний. Фраза «Мне нужна твоя помощь, чтобы убрать в гостиной» работает в тысячу раз эффективнее, чем громкое вздыхание над пыльным комодом.
Эксперты в области парного консультирования предлагают начать с малого — тренировать навык прямой просьбы. Не «холодно тут у нас», а «закрой, пожалуйста, окно».
Не «все самой приходится делать», а «я буду благодарна, если ты помоешь посуду сегодня». Это снимает колоссальное напряжение и избавляет от необходимости вести сложные дешифровки.
Личный опыт многих, кто перешел на язык прямой коммуникации, описывает облегчение. Исчезает постоянный внутренний монолог: «Поймет или нет? Догадается или нет?».
Вы тратите энергию не на молчаливые страдания, а на ясные договоренности. И партнер, получив четкие инструкции, чаще готов их выполнить, ведь его не ставят в положение виноватого догадчика.
Конечно, прямота не отменяет такта и эмпатии. Речь не о том, чтобы говорить грубо, а о том, чтобы говорить четко.
Между «Принеси мне воды!» и «Дорогой, не мог бы ты принести мне стакан воды, я очень хочу пить» — пропасть. Первое — приказ, второе — уважительная просьба, которая и есть цель.
Если партнер сопротивляется прямой коммуникации, обижаясь на «указания», это повод для разговора о ваших стилях общения. Возможно, он воспринимает просьбу как критику.
Объясните, что ваша прямота — не попытка контролировать, а способ позаботиться о себе и о нем, избавив вас обоих от мук неопределенности. Когда вы перестаете играть в угадайку, вы делаете отношения предсказуемыми и безопасными.
Вы знаете, что можете открыто попросить о поддержке, и вас услышат. Вы знаете, что партнер не будет копить на вас обиду за невыполненные несформулированные ожидания. И в этой безопасности расцветает та самая доверительная близость, ради которой все и затевалось.
Автор: Валерия Кистерная
