Знакомая ситуация: женщина, выросшая с отцом-алкоголиком, клянется, что никогда не свяжет жизнь с пьющим мужчиной, но раз за разом оказывается в отношениях с теми, кто злоупотребляет спиртным.
Это не рок и не злая ирония судьбы, а четкий механизм работы психики, который в психоанализе называют «компульсивным повторением», сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Мы бессознательно ищем знакомые фигуры, даже если их знакомые черты причиняли нам боль, потому что наше «Я» успокаивается, встречая предсказуемый сценарий. Фрейд считал, что мы стремимся не столько к удовольствию, сколько к повторению пережитого опыта, пытаясь на этот раз «переиграть» финал травмирующей истории.
Ребенок, которого в детстве эмоционально отвергали, вырастая, будет выбирать холодных партнеров, чтобы вновь и вновь пытаться заслужить ту любовь, которую недополучил от родителей. Это бесконечный замкнутый круг: вы ждете, что сегодня лед растает, но партнер — не родитель, и ваши детские стратегии здесь не работают.
Вторая причина нашего попадания в такие ловушки кроется в формировании так называемых «схем» — глубинных убеждений о себе и мире. Если ребенку внушали, что любовь нужно заслужить страданиями или идеальным поведением, он переносит этот шаблон во взрослую жизнь.
Он находит партнера, который подтверждает его картину мира: «Да, любовь — это боль», — и чувствует себя на удивление комфортно в этом знакомом аду. Не потому, что ему нравится страдать, а потому что это его «норма».
Как разорвать этот круг? Первый шаг — увидеть своего родителя в партнере, честно ответить себе на вопрос: «Что общего у этого человека с моими мамой или папой?».
Второй шаг — оплакать ту детскую боль, которая до сих пор диктует вам сценарии взрослой жизни. Это трудная внутренняя работа, которую часто невозможно сделать без поддержки специалиста.
Но она необходима, чтобы наконец перестать выбирать любовь как реанимацию прошлого и начать выбирать её как строительство настоящего.
Автор: Валерия Кистерная
