Искреннее желание помочь партнеру — кажется, что может быть прекраснее в отношениях?
Однако это благородное побуждение незаметно может перерасти в тотальный контроль, когда вы уже не столько помогаете, сколько навязываете свое видение «правильной» жизни, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Граница здесь настолько зыбкая, что ее пересекают, даже не заметив этого. Все начинается с малого: «Дай я сделаю, у тебя лучше получится» или «Я просто волнуюсь, поэтому лучше сам позвоню и все уточню».
Постепенно инициатива одного человека полностью замещает волю другого, который начинает чувствовать себя беспомощным ребенком, неспособным на простейшие действия без надзора и указаний. Контролер искренне верит, что действует из любви и лучших побуждений.
Он берет на себя груз ответственности за счастье, комфорт и даже ошибки партнера, испытывая при этом хроническую тревогу, если что-то идет не по его сценарию. Это не любовь, а форма глубокой неуверенности в себе и недоверия к миру и к способностям близкого человека.
Жертва такого контроля, в свою очередь, теряет веру в свои силы. Зачем учиться чему-то, принимать решения, если всегда найдется кто-то, кто сделает это «быстрее и правильнее»?
Развивается выученная беспомощность, а затем либо тихое сопротивление, либо вспышки агрессии как последняя попытка отстоять свою личность. Психологи предлагают простой чек-лист для проверки своих мотивов.
Спросите себя: я делаю это ДЛЯ партнера или ВМЕСТО него? Готов ли я спокойно принять, что он сделает это по-другому, возможно, хуже с моей точки зрения, но сам? И главное — разрешаю ли я ему иметь последствия своих действий и учиться на них?
Здоровая забота уважает автономию другого. Она звучит как: «Я вижу, что тебе трудно. Я рядом, если захочешь помощи или совета. Но я верю, что ты справишься».
Это позиция поддержки, а не руководства. Это признание в партнере взрослого, компетентного человека, даже если он временно в ступоре. Отказ от гиперконтроля — это болезненный процесс для того, кто его
Придется столкнуться со своей тревогой, позволить партнеру ошибаться и набивать шишки, наблюдать, как он выбирает не тот, с вашей точки зрения, путь. Но только так рождаются настоящие, взрослые отношения двух самостоятельных людей, а не связь вечной няньки и ее подопечного.
В конечном счете, настоящая близость возможна только между свободными. Контроль — это иллюзия безопасности, которая на деле разрушает и доверие, и личность партнера.
Любить — значит иногда с трепетом и уважением наблюдать со стороны, как человек, которого вы любите, строит свою жизнь, будучи уверенным, что он всегда может попросить вашу руку, если споткнется.
Автор: Валерия Кистерная
