Почему вы тянетесь к токсичным людям: скрытая выгода, о которой вы боитесь признаться даже себе

Вы снова влюбляетесь в того, кто то игнорирует, то осыпает вниманием.

Рвете отношения, клянетесь «больше никогда», но через месяц возвращаетесь к нему же.

Кажется, это безумие, но мозг так не считает.

Он нашел в этом хаосе скрытую выгоду — и пока вы не осознаете ее, будет тянуть обратно, как наркомана к дозе.

Токсичные отношения — не ошибка. Это — бессознательный выбор, который дает вам то, чего вы боитесь просить в здоровых связях.

Например, если в детстве вы чувствовали себя брошенным, мозг будет искать партнеров, которые подтвердят вашу установку: «Меня нельзя любить просто так».

Подсознательно вы принимаете их как «награду» за страдания: «Вот сейчас я его изменю, и это докажет, что я достоин любви».

Психологи называют это повторением травмы — попыткой исцелить старые раны, вновь погружаясь в боль.

Еще одна выгода — избегание ответственности за свою жизнь. Токсичный партнер становится удобным оправданием для бездействия.

Пока вы «спасаете» его от депрессии, алкоголизма или лени, не нужно думать о своих несбывшихся мечтах.

Его кризисы — это алиби: «Я бы открыл бизнес, но он же без меня пропадет!».

Так вы прячете страх неудачи за маской «героя», который жертвует собой ради другого.

Третья причина — наркотик эмоциональных качелей. Резкие перепады от страсти к ненависти, от объятий к ссорам вызывают выброс адреналина и дофамина.

Мозг путает тревогу с влюбленностью, а стабильность — со скукой.

Исследования доказывают: люди, выросшие в семьях с эмоциональным насилием, в 4 раза чаще выбирают токсичных партнеров, потому что привыкли к «драме» как норме.

Для них спокойные отношения кажутся подозрительными: «Если он не ревнует, значит, не любит».

Четвертая выгода — иллюзия контроля. В детстве вы не могли повлиять на пьющего отца или холодную мать.

Теперь, выбирая партнера с теми же чертами, бессознательно пытаетесь «переиграть прошлое».

«Если я сделаю все идеально, он изменится» — эта установка дает ложную надежду, что на этот раз вы «выиграете» там, где когда-то проиграли.

Но токсичные люди не меняются — они лишь затягивают вас в воронку своей реальности.

Как разорвать цикл? Первый шаг — признать, что токсичные отношения удовлетворяют ваши потребности, пусть и искаженным способом.

Вы боитесь одиночества? Он обеспечит его, то исчезая, то возвращаясь.

Нуждаетесь в подтверждении своей значимости? Он даст его через страдания.

Второй шаг — найти здоровые замены. Если вам нужно чувство контроля — займитесь спортом или творчеством.

Если не хватает адреналина — прыгните с парашютом, а не вступайте в ссору.

Третий шаг — спросить себя: «Что я теряю, оставаясь в этих отношениях?».

Карьеру? Друзей? Веру в себя? Запишите ответы и перечитывайте, когда захочется вернуться.

Четвертый — пройти «детокс». Откажитесь от общения с токсичными людьми на 3 месяца.

Вы удивитесь, как быстро мозг перестроится, находя радость в спокойствии.

Тяга к токсичным людям — не проклятие. Это — сигнал, что вы игнорируете свои истинные желания, подменяя их болью.

Но как только вы осознаете скрытую выгоду, власть над вами исчезнет.

Вы поймете, что достоин любви не за страдания, а просто потому, что существуете. И это — единственная выгода, которая имеет значение.