Чтобы ответить на этот вопрос, нам следует обратиться к истории нашего детства: как мы вообще узнаем, что такое критика?
Психолог Святослав Райков рассказал, как реагировать на критику.
У совсем маленького ребенка нет концепций. Нет представлений о том, что такое хорошо и плохо, правильно и неправильно. Соответственно, для него на уровне логики — нет ни критики, ни одобрения, ничего. Ребенок ориентируется только по ощущениям, по состояниям, эмоциям и энергетике других людей.
Что происходит потом? Потом его обучают. Он распознает приятные ощущения, связанные с определенной интонацией и определенными звуками, которые издают родители, с ним взаимодействуя. И неприятные — связанные с другой интонацией и звуками, которые они издают, когда недовольны.
Он все это запоминает, прописывает, для себя, как норму. Он активно обучается, познает устройство этого мира.
Часто можно наблюдать, как уставшая и измотанная жизнью мать кричит на своего маленького ребенка, который и слов-то еще не понимает! И уж точно — не понимает логики ее недовольства. Он еще даже не может связать, ассоциировать свои действия с теми результатами, которые у него получаются.
Это на уровне подсознания создает у малыша травматичный опыт, приучает его бояться, отучает его чувствовать себя счастливым. Поскольку самый важный источник его познания и обучения, его мать, которая по умолчанию от природы должна его любить и оберегать, его травмирует. И он привыкает к этому, как к норме.
Позже, когда малыш развивается и начинает понимать речь, сопоставлять ее с состояниями, эмоциями и мотивациями, которые родители ему демонстрируют, у него появляются представления о том, что хорошо и плохо, что правильно и неправильно, что опасно и безопасно.
К этому моменту у него в подсознании уже прописаны важнейшие аспекты:
- подсознательное ощущение от самого себя, связанное с реакцией родителей, демонстрирующих ему свои реакции на его поведение
- подсознательное ощущение от возможности самостоятельного выбора, связанное с типичной реакцией родителей на результаты его действий по его собственному усмотрению
- подсознательное ощущение от попыток самореализации, связанное с реакцией родителей на то, что как он себя проявляет, и т.д.
Все это может ассоциироваться с повторяющимся травматичным опытом. Или наоборот, с опытом позитивным. Все это может его мотивировать или, наоборот, демотивировать, пугать.
Таким образом, критика, выраженная словами, становится ребенку знакома еще задолго до того, как он начинает понимать ее логические смыслы — на уровне ощущений, на уровне негативной эмоции, которую ему демонстрируют, когда критикуют.
В зависимости от того, как часто и каким образом ребенка критиковали, зависят его привычные реакции на критику в дальнейшей жизни.
Когда ребенка любят, то его критикуют с любовью, в игровой форме. Он не ощущает себя плохим, он просто делает вывод, касающийся своего предпочтительного поведения. Если ребенка критикуют жестко, создавая у него чувство вины и некачественности, он в дальнейшем будет реагировать на критику болезненно.
Теперь главный вопрос: а что такое критика?
Мы с детства привыкаем к тому, что критика — это некое “объективное” отражение нашей некачественности или неправильного поведения. Другими словами, когда нас критикуют, это означает, что мы действительно делаем что-то объективно “не так” или “неправильно”.
Однако человек, который нас критикует, делает это на основании своих личных, индивидуальных критериев. И так как все люди разные, эти критерии могут быть какие угодно. А если это так, то любая критика потенциально становится выражением всего лишь субъективной картины мира конкретного человека, не имеющей никакого отношения к какой-либо “объективности”. И в равной степени это касается как посторонних людей, так и наших родителей и близких.
Получается, что критика — ни что иное, как попытка других людей навязать нам свою систему представлений. И единственный критерий какой-либо “объективности” — это понятие “большинства” — т.е. когда большинство людей, которых мы знаем, считают так же.
Нам всем в детстве говорили что-нибудь вроде, “все” подумают, что ты…”, или что если “все” будут так делать”. Мы привыкли считать этих мифических “всех” — объективным общественным мнением.
Например, если в детстве нас постоянно одергивают и говорят: “все подумают, что ты — невоспитанный мальчик”. Мы — вырастаем зажатым, запуганным. И боимся “не то сказать” или “не так себя проявить”. В результате чего мы не можем себя по-настоящему реализовать ни в одной области жизни.
Тогда как на самом деле, никакой объективности тут нет. И, как правило, эти самые “все” — это небольшая группа людей, которых мы знаем, и на которых мы ориентируемся. Т.е. например, это могут быть друзья, родственники, родители, коллеги, одноклассники, и т.д.
Но стоит нам выбрать другую группу, как референтную, в ней система представлений может быть абсолютно противоположной. И в этой, другой группе, нас могут, наоборот, поддерживать и ценить.
Получается, что то, как нас оценивают другие люди, напрямую зависит от того, кто эти люди, и в какой степени мы считаем их для себя авторитетом.
Таким образом, вопрос отношения к критике напрямую зависит от того, в какой степени люди, которые нас критикуют, являются для нас авторитетными, в какой степени мы ориентируемся на их мнение.
Далее, следующий важнейший аспект реакции на критику — это наша уверенность или сомнение в своей правоте, в правильности своих действий.
Например, если прохожий скажет нам, что у нас волосы зеленые — мы усмехнемся и пройдем мимо, забыв об этом через минуту. Потому что мы точно знаем, что у нас волосы не зеленые.
Если же мы сомневаемся в этом — тут начинаются проблемы. Если человек нам сказал, что с нами что-то не так, а у нас на этот счет нет ясной внутренней позиции или концепции, мы начинаем переживать, чувствовать тревогу — а вдруг, действительно? Или — обиду, пытаться доказывать, что все не так.
Другими словами, для управления своими реакциями на критику, необходимо два важнейших инструмента.
Первый инструмент — это осознание, что любая критика — это всего лишь выражение частного мнения конкретного человека, который совершенно не обязательно является для тебя авторитетом. И что другой человек может иметь совершенно другое мнение. А понравиться всем — не удастся по определению, поскольку людей вокруг слишком много и они все разные.
А второй — важно иметь собственную концепцию по всем вопросам, которые для нас являются чувствительными. Т.е. сформировать ясное и твердое представление обо всем, в чем мы сомневаемся.
Уверенность в своей позиции, подкрепленная аргументами, которые мы считаем истинными, поможет нам спокойно реагировать на другие мнения.
И в этом случае мы можем либо объяснить свою позицию или поведение, если хотим убедить человека, который нас критикует, в своей правоте, либо просто равнодушно игнорировать его мнение, поскольку мы точно знаем, что “это не так”.
