Что вы говорите себе, когда смотрите в зеркало?
Как комментируете свои ошибки?
Ваш внутренний голос – не просто фон: это мощный дирижер вашего настроения, самооценки и, как следствие, качества отношений.
Представьте: вы идете на свидание. Если внутри звучит: «Я сегодня выгляжу ужасно, он/она точно разочаруется», вы будете скованны и неуверенны, и партнер почувствует напряжение.
Если же вы думаете: «Я постарался(ась) выглядеть хорошо, будь что будет», вы излучаете спокойствие.
Это пример того, как внутренний диалог формирует внешнюю реальность.
Критичный, уничижительный внутренний голос («Ну ты и идиот!», «Кто тебя такую полюбит?») – главный подрыватель отношений.
Во-первых, он разрушает самооценку. Человек с низкой самооценкой либо излишне зависим от партнера, либо постоянно проверяет его на «прочность», подозревая в неискренности.
Во-вторых, такой диалог проецируется вовне. Вы невольно ожидаете, что партнер будет относиться к вам так же плохо, как вы к себе, что провоцирует недоверие, ревность, претензии.
В-третьих, постоянная самокритика лишает энергии. Вам просто не хватает сил на теплоту и внимание к партнеру.
Как «перенастроить» этот диалог
Первый шаг – осознать его. Замечайте, что именно вы говорите себе в течение дня, особенно в моменты стресса или общения и запишите типичные фразы.
Второй шаг – оцените тон. Вы сказали бы это лучшему другу? Если нет, почему вы говорите это себе?
Третий шаг – замените критика на поддерживающего тренера. Это не значит хвалить себя без повода.
Речь о реалистичном, но добром комментарии. Вместо «Я облажался(ась) на презентации, я полный ноль!» скажите: «Презентация прошла неидеально. Я нервничал(а). Но я подготовился(ась) и сделал(а) что мог(ла). В следующий раз сосредоточусь на X и Y».
Вместо «Он не звонит, я ему надоела!» попробуйте: «Я не знаю причин его молчания. Возможно, он занят. Я могу заняться своими делами и не накручивать себя».
Четвертый прием – задавайте себе вопросы вместо вынесения приговоров. Не «Я неудачник!», а «Что конкретно не получилось? Что я могу извлечь из этого?».
Не «Она меня не любит!», а «Какие факты говорят за и против этого? Что я могу сделать, чтобы улучшить наше общение?».
Пятая практика – благодарность себе. Вечером вспомните 2-3 вещи, которые вы сегодня сделали хорошо (даже маленьких), или моменты, когда проявили силу.
«Спасибо себе, что приготовила ужин, хотя устала», «Спасибо себе, что сохранил спокойствие в сложном разговоре».
Это меняет фокус с недостатков на ресурсы. Перенастройка внутреннего диалога – процесс, поскольку старые привычки мышления сильны.
Но каждая осознанная, добрая фраза к себе ослабляет внутреннего критика.
Со временем вы почувствуете себя спокойнее и увереннее.
Эта внутренняя стабильность станет основой для более здоровых, доверительных и радостных отношений.
Вы перестанете искать в партнере спасение от собственной неуверенности и сможете просто быть рядом, даря и принимая любовь.
Автор: Ирина Тинт
