Алексей уже десять лет женат на своей супруге Наталье.
Их брак казался крепким, но недавно между ними вспыхнул конфликт, который заставил Алексея задуматься о справедливости в их отношениях.
Все началось с обсуждения отпуска: Наталья запланировала поездку с подругами, а Алексей остался с чувством, что его интересы игнорируют.
В откровенном интервью ТУТ НОВОСТИ он поделился своей историей, рассказав, как попытка поговорить о равноправии обернулась обвинениями в эгоизме.
Что именно произошло, когда вы начали обсуждать отпуск?
Наталья объявила, что хочет поехать на неделю в Турцию с подругами. Я был не против, но спросил, как это скажется на наших планах, ведь мы обычно ездим отдыхать вместе с сыном, ему семь лет. Она сказала, что это ее время для себя, и я должен ее поддержать.
Я предложил, что тогда я тоже возьму отпуск и поеду, например, на рыбалку с друзьями. И тут она взорвалась: мол, я эгоист, думаю только о себе, и как я могу сравнивать свою рыбалку с ее отдыхом. Я был в шоке — получается, ей можно, а мне нельзя?
Почему вы назвали ее поведение эгоистичным?
Я не против, чтобы она отдыхала, но мне кажется, она не думает о том, как это влияет на меня и сына. Она работает, я тоже, у нас обоих стресс, но почему-то только ее отдых важен?
Я сказал: «Получается, мне надо от отпуска отказаться?» Она ответила, что я драматизирую, но я правда чувствую, что мои желания не учитываются. Если я хочу пару дней провести с друзьями, она закатывает глаза, говорит, что я должен быть с семьей. А сама спокойно планирует поездку, даже не спросив, как я справлюсь с сыном.
Как вы обычно планируете отпуск в семье?
Раньше мы всегда договаривались. Обычно брали отпуск летом, ехали к морю или в горы всей семьей. Иногда Наталья ездила на выходные с подругами, я не возражал.
Но в этот раз она решила, что ей нужна целая неделя за границей, и поставила меня перед фактом. Я спросил, кто будет с сыном, ведь у меня работа, а бабушки живут далеко. Она ответила: «Ты же отец, разберешься». Это меня задело — я и так беру на себя много, но она как будто считает, что это только моя ответственность.
Вы пытались обсудить свои чувства с женой?
Да, но разговоры ни к чему не приводят. Я сказал, что чувствую себя ущемленным, что ее отдых важнее моего. Она ответила, что я преувеличиваю, что она «всего лишь» хочет неделю для себя, а я веду себя как ребенок.
Я пытался объяснить, что мне тоже нужен отдых, но она перебила: «Ты же не сидишь с ребенком весь день, как я». Хотя я часто забираю сына из школы, делаю с ним уроки, вожу на секции. После таких разговоров я чувствую, что меня не слышат.
Как эта ситуация влияет на вашу повседневную жизнь?
Я стал раздражительным. Работаю, потом бегу за сыном, потом домашние дела — и все это с мыслью, что Наталья скоро уедет, а я останусь один с этой рутиной. Сын уже спрашивает: «Почему мама едет без нас?» Я не знаю, что ответить. Иногда я срываюсь на него, потом чувствую себя виноватым.
Наталья же ведет себя так, будто ничего страшного, как будто я должен просто смириться. Это создает напряжение, мы почти не разговариваем без споров.
Что вас больше всего злит в этой ситуации?
Несправедливость. Я не против ее поездки, но хочу, чтобы она думала и о моих потребностях. Она называет меня эгоистом, но разве не эгоистично игнорировать мои чувства? Я готов поддерживать ее, но хочу того же в ответ.
Еще бесит, что она считает свой отдых более «заслуженным». Она говорит, что ей тяжелее, потому что она больше занимается сыном, но я тоже не просто сижу на диване. У нас обоих полная загрузка, но почему-то только ей можно расслабляться.
Как эта ситуация влияет на ваши отношения с женой?
Мы отдаляемся. Раньше мы могли говорить обо всем, смеяться, планировать будущее. Теперь каждый разговор о ее поездке или моих планах заканчивается ссорой.
Я чувствую, что она не видит меня как равного партнера. Она решает, что ей нужно, и ожидает, что я подстроюсь. Я начинаю задаваться вопросом, а есть ли в нашем браке взаимопонимание. Это пугает, потому что я не хочу, чтобы наш сын рос в атмосфере конфликтов.
Пытались ли вы найти компромисс?
Я предлагал разные варианты. Например, чтобы она поехала на три-четыре дня, а не на неделю, или чтобы мы вместе запланировали семейный отпуск позже. Она сказала, что это ее единственный шанс отдохнуть с подругами, и я должен ее понять.
Я также предложил, чтобы она помогла организовать присмотр за сыном, например, попросила свою сестру посидеть с ним пару дней. Но Наталья ответила, что это моя задача. Я чувствую, что все компромиссы — это мои уступки, а она не идет навстречу.
Как вы справляетесь с ребенком, когда Наталья уезжает?
Я справляюсь, но это тяжело. Сын активный, ему нужно внимание, а я после работы вымотан. Я стараюсь проводить с ним время, играть, но иногда просто включаю мультики, чтобы передохнуть.
Когда Наталья уезжает на выходные, я еще могу организовать все, но неделя — это совсем другой уровень. Я волнуюсь, что не смогу дать сыну столько заботы, сколько ему нужно, и что он будет скучать по маме. Это добавляет стресса.
Чего бы вы хотели от Натальи?
Я хочу, чтобы она видела меня как партнера, а не как человека, который должен всегда подстраиваться. Чтобы она спрашивала, как я справляюсь, чего хочу я. Я не против ее отдыха, но пусть это будет обсуждение, а не ее решение, которое я должен принять.
Хочу, чтобы мы вместе планировали, как делить обязанности и отдых, чтобы никому не было обидно. И чтобы она перестала называть меня эгоистом за то, что я тоже хочу времени для себя.
Как вы видите будущее вашей семьи после этого конфликта?
Если мы не научимся говорить и слышать друг друга, будет только хуже. Я не хочу развода, я люблю Наталью и нашего сына, но я не могу вечно чувствовать себя вторым номером. Я надеюсь, что после ее поездки мы сядем и спокойно поговорим. Может, она поймет, что я не против ее свободы, а просто хочу справедливости. Но если она продолжит игнорировать мои чувства, я не знаю, как долго я смогу это терпеть.
История Алексея — это не просто спор об отпуске, а размышление о том, как сохранить баланс в браке, где оба партнера имеют право на отдых и личное время. Конфликт, начавшийся с обсуждения поездки, обнажил более глубокую проблему: недостаток взаимопонимания. Сможет ли эта пара найти общий язык, зависит от их готовности слушать друг друга.
Автор: Антон Кузнецов
