Елена, 34-летняя жительница областного центра, оказалась в сложной ситуации в браке.
Ее муж, Андрей, часто упрекает ее в равнодушии и пассивности, утверждая, что ей "ничего не нужно", сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Но Елена считает, что просто начала зеркалить поведение супруга, чтобы показать, как его отстраненность влияет на их отношения.
То, что начиналось как попытка обратить внимание мужа на проблему, превратилось в источник конфликтов и недопонимания.
В интервью ТУТ НОВОСТИ Елена рассказала, как дошла до такого шага, почему их брак оказался под угрозой и что она чувствует, оказавшись в этой ситуации.
Как давно вы начали замечать проблемы в общении с мужем?
Наверное, года два назад. Мы женаты семь лет, и первые годы все было хорошо — мы много разговаривали, строили планы, вместе решали проблемы. Но со временем Андрей стал отстраняться. Он приходил с работы, молча ужинал, уткнувшись в телефон, и на мои вопросы отвечал односложно.
Я пыталась говорить с ним, предлагала что-то делать вместе, но он либо отмахивался, либо говорил, что устал. Постепенно я почувствовала, что мне приходится тянуть отношения одной.
Что именно вас больше всего расстраивало в его поведении?
Его безразличие. Например, я могла неделю планировать семейный ужин, спрашивать, что ему приготовить, а он в итоге говорил: "Мне все равно, делай, как хочешь". Или я предлагала поехать куда-то на выходные, а он отвечал: "Если тебе надо, поехали".
Это было как стена — он не проявлял инициативы, не показывал, что ему что-то важно. Я чувствовала себя так, будто мои усилия никому не нужны. Это очень подрывало мою уверенность в себе и в наших отношениях.
Когда вы решили начать копировать его поведение?
Где-то полгода назад. Я устала быть единственной, кто старается. Я подумала: если ему все равно, то почему я должна все "вытягивать"?
Я начала вести себя так же, как он: перестала предлагать идеи, не инициировала разговоры, отвечала коротко, если он что-то спрашивал. Например, он спрашивал, что купить к ужину, а я говорила: "Мне без разницы". Сначала я думала, что он заметит, как это неприятно, и мы наконец поговорим. Но вместо этого он начал злиться и обвинять меня в том, что я стала холодной.
Как он реагировал на ваше новое поведение?
Сначала он, кажется, не замечал, но потом стал раздражаться. Говорил: "Что с тобой? Тебе вообще ничего не нужно!" или "Ты как будто не в браке, а сама по себе". Я пыталась объяснить, что просто показываю ему, каково это — жить с человеком, который не вкладывается в отношения.
Но он не понял. Он считает, что я специально его "наказываю", и теперь наши разговоры часто заканчиваются ссорами. Он думает, что я изменилась, а я просто устала быть единственным "мотором" в нашей семье.
Что вы чувствовали, когда начали вести себя как он?
Сначала было даже немного забавно — я как будто играла роль, проверяла, как далеко это зайдет. Но потом стало грустно. Я поняла, что мне не нравится быть такой: отстраненной, равнодушной. Это не я.
Но в то же время я не хочу возвращаться к тому, чтобы тащить все на себе. Мне обидно, что он не видит, как его поведение влияет на меня. Я хотела, чтобы он почувствовал то же, что и я, но вместо этого мы просто отдалились еще больше.
Пытались ли вы говорить с ним напрямую о том, что вас беспокоит?
Да, несколько раз. Но каждый раз разговор скатывается в обвинения. Я говорю, что мне не хватает его участия, а он отвечает, что работает, устает и не может "прыгать вокруг меня". Он считает, что я требую слишком многого, хотя я просто хочу, чтобы он был со мной в диалоге, а не просто физически присутствовал дома.
Когда я сказала, что начала копировать его поведение, он вообще разозлился, сказал, что я манипулирую. Может, он и прав, но я не знала, как еще показать ему, что меня ранит его равнодушие.
Как эта ситуация повлияла на ваш брак?
Мы стали реже разговаривать. Раньше я старалась заполнить тишину, а теперь просто молчу, как он. Дома какая-то тяжелая атмосфера, как будто мы соседи, а не муж и жена.
Иногда мне кажется, что мы на грани развода, хотя я этого не хочу. Я люблю Андрея, но не знаю, как вернуть то тепло, которое у нас было. Его обвинения, что мне "ничего не нужно", только усугубляют все — я же просто хотела, чтобы он понял, как мне тяжело.
Что вы планируете делать дальше?
Я пока не знаю. Часть меня хочет прекратить эту "игру" и снова начать вкладываться в отношения, но я боюсь, что это будет односторонне. Я думала о том, чтобы предложить ему сходить к семейному психологу, но не уверена, что он согласится — он считает, что это "для слабаков".
Еще я думаю, что, может, стоит какое-то время пожить отдельно, чтобы он понял, каково это — без меня. Но это крайний вариант. Пока я просто пытаюсь понять, где грань между защитой себя и разрушением брака.
Что вы поняли из этой ситуации?
Я поняла, что нельзя решать проблемы через молчание или копирование чужого поведения — это только усугубляет. Но еще я поняла, что не могу вечно быть единственной, кто старается. Брак — это работа двоих, и если один человек перестает вкладываться, второй рано или поздно ломается.
Я хочу, чтобы мы с Андреем нашли общий язык, но для этого ему нужно признать, что проблема есть. А пока я чувствую себя в ловушке между желанием спасти брак и страхом потерять себя.
Автор: Антон Кузнецов
