Татьяна, 36-летняя мать двоих детей, живёт с мужем в небольшом городе.
Их семейная жизнь была вполне гармоничной, пока её мама, недавно вышедшая на пенсию, не решила активно участвовать в их делах.
Считая себя опытной и мудрой, она начала давать бесконечные советы по всем аспектам жизни — от воспитания детей до финансов.
Эти советы, по словам Татьяны, всё чаще переходят границы и создают напряжение в семье.
В интервью ТУТ НОВОСТИ Татьяна рассказала, как справляется с ситуацией и почему вмешательство мамы стало проблемой.
Как вы заметили, что мама начала вмешиваться в вашу жизнь после выхода на пенсию?
Всё началось почти сразу, как она вышла на пенсию, около года назад. До этого мама была занята работой, мы общались пару раз в неделю, и всё было нормально. Но теперь у неё появилось много свободного времени, и она решила, что должна «помогать» нам.
Сначала это были мелкие замечания — типа, как я готовлю ужин или как одеваю детей. Потом она начала звонить каждый день, а то и по два раза, с советами: как нам тратить деньги, как воспитывать сына, даже как мужу вести себя на работе. Она считает, что без её опыта мы «загнёмся».
Можете привести примеры её советов?
Ох, их полно. Например, она постоянно говорит, что я неправильно воспитываю детей, потому что разрешаю им играть в планшет. Мол, в её время дети читали книги и были послушнее. Однажды она приехала в гости и начала перекладывать вещи в нашей кухне, потому что, по её мнению, я «неправильно организую пространство».
Ещё она любит говорить моему мужу, что он «слишком мягкий» и должен быть строже с детьми и со мной. А недавно она заявила, что нам надо продать машину и купить другую, потому что наша «неэкономичная». Это уже перебор.
Как мама объясняет своё поведение?
Я пыталась говорить с ней об этом. Она говорит, что просто хочет нам добра, что у неё огромный жизненный опыт, и она не может смотреть, как мы «ошибаемся». По её словам, она чувствует себя обязанной нас направлять, потому что мы «молодые и не всё понимаем».
Я понимаю, что она хочет быть полезной, но её советы звучат как приказы. Она не спрашивает, нужна ли нам её помощь, просто решает за нас, что правильно.
Как её вмешательство влияет на вашу семью?
Это создаёт напряжение. Мой муж, Саша, уже на грани. Он человек терпеливый, но когда мама начинает учить его, как быть главой семьи, он злится. Мы стали чаще ссориться, потому что я оказываюсь между двух огней — пытаюсь и маму не обидеть, и мужа поддержать.
Дети тоже замечают, что бабушка вмешивается, и начинают спорить с ней, а она обижается. Я сама чувствую себя виноватой: вроде мама хочет помочь, но её помощь больше похожа на контроль. Я устала быть буфером.
Пытались ли вы как-то ограничить её вмешательство?
Да, я пробовала. Сначала мягко намекала, что мы сами разберёмся. Например, говорила: «Мам, спасибо, но мы так решили». Но она воспринимает это как неблагодарность.
Потом я попробовала говорить прямо, объяснила, что её советы иногда нас напрягают. Она расплакалась, сказала, что мы её не ценим и что она просто хочет быть частью нашей жизни. После этого я чувствовала себя ужасно, но ничего не изменилось — она продолжает звонить и указывать. Саша предложил реже с ней общаться, но я пока не готова так жёстко поступать.
Как вы справляетесь с эмоциями, которые вызывает эта ситуация?
Бывает тяжело. Иногда я злюсь на маму, иногда на себя — за то, что не могу поставить чёткие границы. Я стараюсь отвлекаться: больше времени провожу с детьми, хожу на фитнес.
Подруги советуют мне быть жёстче, но я боюсь испортить отношения с мамой. Она ведь правда любит нас, просто не понимает, что её «мудрость» нас душит. Саша иногда шутит, что нам надо переехать в другой город, но я вижу, что ему тоже несладко. Мы оба устали от этого давления.
Что вы планируете делать дальше?
Я думаю, надо ещё раз серьёзно поговорить с мамой, но уже с Сашей вместе, чтобы она поняла, что это не мои капризы, а общая позиция. Хочу предложить ей направить свою энергию на что-то другое — например, на волонтёрство или курсы, чтобы у неё было своё дело.
Если это не поможет, мы с мужем договорились сократить общение с моей мамой, хотя мне это тяжело. Я не хочу ссориться, но и жить под её контролем больше не могу. Надо найти баланс, чтобы сохранить семью и не потерять себя.
Что бы вы посоветовали людям, чьи родители слишком вмешиваются в их жизнь?
Говорите с ними честно, но спокойно. Не ждите, что они сами догадаются, — они правда могут думать, что помогают. И не бойтесь ставить границы, даже если это кажется жестоким. Родители иногда забывают, что вы уже взрослый человек со своей жизнью. Найдите, чем занять их, — у моей мамы, например, нет хобби, вот она и лезет к нам.
И главное — не вините себя. Вы не обязаны подстраиваться под чужие ожидания, даже если это близкие люди. Я сама пока учусь этому.
Автор: Антон Кузнецов
