Молодая семья — это всегда новый этап, полный надежд, планов и совместных решений.
Но что делать, если в жизнь пары вмешивается родственник, чьи действия приводят к конфликтам?
В этой истории мать одного из супругов постоянно вмешивается в дела молодой семьи, что оборачивается ссорами и напряжением.
В интервью ТУТ НОВОСТИ героиня истории рассказала, как всё началось, как это влияет на её брак и что она пытается сделать, чтобы справиться с ситуацией.
— Расскажите, как свекровь начала вмешиваться в вашу жизнь?
Мы с мужем поженились два года назад, и поначалу всё было хорошо. Мама мужа казалась доброй и заботливой. Но вскоре она стала приходить к нам чуть ли не каждый день. Сначала это были советы: как готовить, как убирать, как бюджет планировать.
Я старалась улыбаться, благодарить, но потом она начала критиковать всё — от моих блюд до того, как мы воспитываем ребенка. Мне это стало надоедать.
— Какие именно действия свекрови вас больше всего раздражали?
Она могла без спроса переставить мебель, потому что, по её мнению, так удобнее. Приходила, открывала наш холодильник, проверяла, что мы едим, и говорила, что я плохо кормлю её сына. Однажды купила нам шторы, которые мне не понравились, и настояла, чтобы мы их повесили.
Ещё она постоянно звонит мужу, расспрашивает, как мы тратим деньги, куда ездим, что планируем. Это уже не забота, а контроль.
— Как ваш муж реагировал на поведение своей мамы?
Поначалу он её защищал. Говорил, что она желает нам добра, что у неё большой опыт, и я должна прислушиваться. Но я видела, что и ему не всегда комфортно. Например, когда она критиковала наши планы купить машину, он молчал, но потом признавался, что это его тоже напрягает.
Проблема в том, что он не хочет с ней спорить — боится её обидеть. А я не могу молчать, и из-за этого мы с ним ссоримся.
— Как именно из-за свекрови возникают ваши ссоры?
Бывает, она скажет что-то обидное — например, что я ленивая хозяйка. Я жалуюсь мужу, а он отвечает, что я преувеличиваю, что мама просто хочет помочь. Я злюсь, потому что чувствую себя не услышанной.
Или, например, она настаивает, чтобы мы проводили выходные у неё, а у нас свои планы. Я отказываюсь, муж соглашается с ней, и мы ругаемся. Почти каждая ссора так или иначе связана с её вмешательством.
— Пытались ли вы поговорить со свекровью напрямую?
Да, однажды я набралась смелости. Сказала, что мы благодарны за её заботу, но хотим сами строить свою жизнь. Попросила не приходить без предупреждения и не давать советы, если мы не просим. Она выслушала, но потом расплакалась, сказала, что я неблагодарная, что она старается для нас.
После этого она пожаловалась мужу, и мы опять поссорились — он сказал, что я была слишком резкой.
— Как муж предлагал решать эту проблему?
Он считает, что надо просто потерпеть. Говорит, что мама не изменится, что она такая, какая есть, и со временем станет легче. Он пробовал с ней говорить, просил не вмешиваться, но она пропускает это мимо ушей. Однажды он даже сказал ей, чтобы она не приходила без звонка, но она обиделась, и он сдался.
Мне кажется, он не хочет выбирать между мной и мамой, но я устала быть в этой ситуации крайней.
— Как вмешательство свекрови влияет на вашу семейную жизнь?
Оно нас отдаляет. Мы с мужем любим друг друга, но ссоры из-за неё стали частыми. Я чувствую, что наш дом — не наш, потому что она везде: в наших решениях, в наших планах.
Ребенок маленький, и я хочу, чтобы мы сами учились быть родителями, а она учит, как кормить, как одевать, как укладывать спать. Это подрывает мою уверенность, и я срываюсь на муже. Иногда думаю, что брак трещит по швам.
— Пытались ли вы установить границы для свекрови?
Да, мы старались. Договорились, что она приходит только по выходным и только по приглашению. Но она всё равно звонит, пишет, приезжает неожиданно, ссылаясь на то, что “была рядом”.
Я пробовала не открывать дверь, но муж считает это грубостью. Мы даже думали о переезде в другой район, чтобы реже видеться, но это дорого, да и не факт, что она не будет ездить следом. Границы пока не работают.
— Как вы справляетесь с напряжением в семье?
Я стараюсь меньше реагировать, но это трудно. Иногда ухожу гулять с ребенком, чтобы не видеть её. С мужем пытаемся говорить спокойно: я объясняю, что мне нужна его поддержка, что мы — отдельная семья. Он обещает, но потом опять уступает маме.
Мы даже пробовали ходить на прогулки вдвоем, чтобы отвлечься, но я всё равно думаю о том, как она лезет в нашу жизнь. Это изматывает.
— Как вы видите будущее вашей семьи в этой ситуации?
Я надеюсь, что муж начнет тверже защищать наши интересы. Мы говорили о том, чтобы четко сказать свекрови: мы любим её, но будем жить по-своему. Если это не поможет, может, переезд — наш выход.
Я не хочу разрывать их отношения, но и жертвовать браком не готова. Хочу, чтобы мы с мужем были командой, а не заложниками её заботы. Пока мы ищем баланс.
— Какой совет вы бы дали другим семьям с похожей проблемой?
Не молчите. Говорите с супругом открыто, объясняйте, что вас беспокоит. Вместе устанавливайте правила: когда родственники могут приходить, что могут советовать. Будьте добры, но тверды. Если человек не уважает границы, сократите общение.
И главное — работайте в паре, не дайте чужому влиянию вас разделить. Семья — это вы вдвоем, а не кто-то третий.
Эта история показывает, как сложно молодым семьям отстаивать свою независимость, когда родственники перегибают палку с заботой. Героиня и её муж продолжают искать способ сохранить и брак, и мир с родными, но путь к гармонии непрост.
Автор: Антон Кузнецов
