Вы злитесь, но тут же корите себя: «Хорошие партнеры так не злятся».
Вы грустите, но стараетесь спрятать это, чтобы «не грузить» любимого, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Эта привычка сортировать эмоции на допустимые и запретные создает подпольный мир переживаний, куда партнер не имеет доступа. А где нет доступа к истинным чувствам, там начинается отчуждение.
Психологи утверждают, что эмоции сами по себе не бывают правильными или неправильными. Они просто есть, это реакция психики на внешний или внутренний мир.
Осуждение собственных чувств («я не должен так реагировать») ведет только к вытеснению и росту внутреннего напряжения, которое рано или поздно прорвется в виде срыва или психосоматики. Эксперты в области эмоционального интеллекта советуют практиковать «называние» чувств без оценки.
Вместо «я опять веду себя как истеричка» сказать себе: «я сейчас чувствую сильную обиду и беспомощность». Это простое действие переводит эмоцию из категории «проблема» в категорию «информация» о вашем состоянии, которую уже можно использовать.
Личный опыт пар, освоивших этот навык, описывает удивительное освобождение. Когда вы разрешаете себе чувствовать всё, что чувствуете, и делиться этим с партнером без страха осуждения, исчезает огромный пласт внутреннего контроля.
Вы можете сказать: «Знаешь, я на тебя сейчас злюсь, но я понимаю, что это, возможно, не совсем справедливо. Мне нужно время, чтобы разобраться».
Ключевое — отделить эмоцию от действия. Вы имеете право на любую эмоцию, но не на любое поведение.
Вы можете чувствовать ярость, но это не дает права на оскорбления. Приняв свою эмоцию, вы получаете выбор, как на неё реагировать, вместо того чтобы быть её заложником.
Когда оба партнера перестают бояться своих и чужих эмоций, в отношениях рождается беспрецедентный уровень доверия. Вы можете плакать, злиться, быть слабым, не боясь, что вас осудят или используют это против вас.
Вы становитесь друг для друга не только источником радости, но и безопасной гаванью для любой душевной непогоды. Это не значит, что нужно выливать на партнера все свои переживания без фильтра.
Речь об экологичном обмене, где вы делитесь тем, что важно, а не каждым сиюминутным настроением. И когда вы делитесь, вы делаете это не с позиции обвинения («ты меня довел»), а с позиции откровения («вот что сейчас происходит со мной»).
В итоге, принятие всей палитры чувств делает отношения по-настоящему живыми. Они перестают быть гладкой, но безжизненной картинкой и становятся глубоким, иногда бурным, но настоящим морем, в котором можно и плавать в спокойной воде, и вместе переживать шторм, не боясь утонуть в осуждении.
Автор: Валерия Кистерная
