Вы уже не можете отличить, где заканчиваются ваши желания и начинаются его.
Вы отменяете свои планы, потому что ему «одиноко», или молча соглашаетесь с его мнением, лишь бы не нарушать хрупкий мир, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Со стороны это выглядит как идеальная гармония, но внутри это больше похоже на добровольный отказ от самого себя. Созависимость часто маскируется под жертвенную любовь
Вам кажется, что вы просто очень заботливы, терпеливы и готовы на всё ради отношений. На деле же вы позволили своим границам раствориться, потому что подсознательно боитесь, что иначе вас покинут.
Ваша ценность стала определяться исключительно вашей полезностью для партнера. Психологи видят корни такого поведения в детском опыте, где любовь давали условно — за послушание, хорошие оценки или уход за близкими.
Во взрослой жизни человек воспроизводит знакомую модель: чтобы быть любимым, нужно полностью соответствовать ожиданиям другого, забыв о собственных. Тревожный звонок — это постоянное чувство вины и ответственности за настроение партнера.
Если он хмур, вы немедленно начинаете копаться в себе: «Что я сделал не так?». Его эмоции становятся вашим погодным фронтом, определяющим климат всего вашего внутреннего мира.
Выход из этого состояния начинается не с ультиматумов партнеру, а с мучительного возвращения к себе. Нужно заново учиться слышать свой собственный голод, усталость, желания.
Спросите себя: «Чего хочу именно я в этой ситуации?», даже если ответ покажется эгоистичным или пугающим. Эксперты подчеркивают, что здоровые отношения — это слияние двух целых «я», а не двух половинок.
В созависимости же два нецелых человека пытаются сложиться в одно хрупкое целое, постоянно чувствуя, что чего-то не хватает. Это союз из недостатка, а не из избытка.
Личный опыт преодоления такого состояния всегда связан с мучительным, но необходимым отдалением. Нужно начать проводить время отдельно, иметь свои увлечения и друзей.
Первое время это будет вызывать панику — и у вас, и у партнера, привыкшего к вашей постоянной доступности. Партнер может сопротивляться вашим попыткам стать самостоятельнее. Ведь ваша независимость рушит удобную для него систему.
Его манипуляции («Ты меня разлюбил», «Тебе плевать на мои чувства») — последняя попытка вернуть старый, дисфункциональный, но привычный порядок вещей. Главный парадокс исцеления в том, что, только обретая себя заново, вы получаете шанс построить по-настоящему крепкие отношения.
Из целостной позиции вы можете любить не из страха одиночества, а из подлинного интереса к другому человеку. И это — совершенно другая, куда более устойчивая история.
Автор: Валерия Кистерная
