Кажется, это начинается с благих намерений: «Если бы он только был чуть организованнее», или «Жаль, что она такая замкнутая, нужно ее расшевелить».
Мы берем на себя роль скульпторов, вооружившись долотом критики и шкуркой советов, уверенные, что под грубой глыбой недостатков скрывается идеальный образ, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Но чаще всего вместо шедевра получается лишь груда щебня и взаимных обид, потому что любимого человека пытались переделать под чертеж нашего собственного эго. Это желание «улучшить» партнера редко рождается из заботы о его счастье.
Чаще в его основе лежит глубоко спрятанный страх и неудовлетворенность собой, которые мы проецируем вовне. Нам кажется, что если он станет таким, как мы хотим, то и наша жизнь волшебно наладится, а внутренняя тревога наконец утихнет.
Психологи отмечают, что такие попытки — верный признак того, что мы любим не реального человека, а свою фантазию о нем, иллюзорный образ «потенциальной» версии. Мы вступаем в отношения с проекцией, а когда живой человек с его привычками и характером начинает в эту проекцию не вписываться, включается режим «ремонта».
За этим часто стоит детская вера в то, что любовь — это волшебная сила, способная изменить другого. Мы смотрим романтические комедии, где герой ради любимой в одночасье бросает вредные привычки и меняет характер, и наивно ждем того же в своей гостиной.
Но реальные люди — не герои сценария, у них своя, куда более сложная и нелинейная сюжетная линия.
Постоянная критика и указания на недостатки не мотивируют, а калечат.
Они бьют по самооценке, заставляя партнера чувствовать себя вечно недотягивающим, недостойным. В ответ включаются либо защита и агрессия, либо пассивное сопротивление, либо, что самое печальное, человек действительно начинает ломать себя, теряя свою аутентичность.
Эксперты в области отношений давно говорят: если какая-то черта партнера была для вас неприемлема с первого дня, не стоит строить отношения в надежде, что она исчезнет. Люди меняются, но только по внутреннему убеждению, а не под внешним давлением.
Насильственная «лепка» личности обречена на провал. Гораздо продуктивнее сместить фокус с исправления партнера на исследование собственных реакций.
Почему его медлительность выводит вас из себя? Возможно, вы бессознательно боитесь, что эта неторопливость помешает вашим общим планам, или это напоминает вам о каком-то значимом человеке из прошлого.
Настоящее принятие начинается с разделения: «Это его свойство, а это моя эмоция по поводу этого свойства». Вы не обязаны восторгаться каждой его чертой, но можете перестать тратить силы на борьбу с ветряными мельницами его личности.
Иногда достаточно просто признать: «Да, он такой». Тогда освободившуюся энергию можно направить на поиск компромиссов и творческих решений.
Вместо требования «стань общительнее» можно сказать: «Для меня важно иногда выбираться в люди, давай договоримся, что раз в месяц мы ходим на небольшую встречу с друзьями, а ты можешь уйти пораньше, если устанешь». Парадокс в том, что когда мы прекращаем давить, у партнера часто появляется внутреннее пространство для собственных, искренних изменений.
Без страха осуждения он может сам захотеть стать лучше — не для вас, а для себя и для ваших отношений, что в корне меняет мотивацию. Любить — значит видеть человека целиком, со всеми его «трещинками» и «неровностями», и понимать, что именно они делают его уникальным.
Идеально отполированные поверхности холодны и безжизненны, в них не за что зацепиться сердцу. Попробуйте на день отказаться от любой критики и советов.
Просто наблюдайте за партнером как за интересным природным явлением, а не как за объектом для модернизации. Вы можете обнаружить, что его «недостатки» — это обратная сторона реальных достоинств.
Его осторожность, которую вы называли нерешительностью, уберегла вас от рискованных финансовых вложений. Его эмоциональность, которая иногда кажется вам чрезмерной, наполняет ваш дом искренним смехом и теплом.
Все в этом мире является продолжением чего-то. Перестав быть менеджером проекта под названием «Мой партнер», вы наконец-то сможете стать просто соучастником, другом, любовником.
Вы снимете с себя непосильную ношу ответственности за чужую жизнь и позволите другому быть автором своей собственной. А в этом соавторстве двух самостоятельных личностей, которые добровольно идут рядом, не переделывая траекторию друг друга, и рождается та самая взрослая, спокойная и невероятно прочная любовь.
Она не борется с реальностью, а опирается на нее, находя в ней не повод для конфликта, а основу для глубокого уважения.
Автор: Валерия Кистерная
