Ревнивые допросы, проверка телефонов, требования отчета о каждом шаге — многие до сих пор верят, что этолишь гипертрофированная форма заботы, признак «сильной любви».
На самом деле тотальный контроль — это всегда симптом, а не проявление чувств, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Он говорит не о глубине привязанности, а о непрожитой травме, глубокой тревоге и тотальном недоверии, которые один человек пытается компенсировать, лишая свободы другого. Психологи проводят четкую границу: забота рождается из любви и уважения, а контроль — из страха и неуверенности в себе.
Если партнер слышит ваши просьбы о личном пространстве и реагирует с пониманием, это забота. Если же ваши попытки установить границы вызывают агрессию, обиду или усиление надзора — вы имеете дело с контролем, который маскируется под беспокойство.
Крайней, патологической формой такого поведения является «перспектицид» — относительно новый термин в психологии, описывающий полный контроль одного партнера над другим, ведущий к утрате чувства собственного «Я». Это методичное уничтожение личности, которое начинается не с криков, а с едва заметных шагов.
Агрессор сначала ставит под сомнение вашу самооценку, таланты и выбор, чтобы вы начали сомневаться в собственной адекватности. Следующий этап — изоляция от привычного круга общения.
Под предлогом заботы или с помощью лживых внушений о ваших друзьях и родных партнер сужает ваш мир до размеров квартиры, где он остается единственным источником информации и эмоций. Потеряв связь с теми, кто знал вас раньше, вы легче теряете и себя, постепенно принимая навязываемую вам искаженную реальность.
Механизм контроля всегда работает на уничтожение автономии. Он проявляется не только в требованиях отмечаться каждый час, но и в диктате над самыми интимными сферами: как вам одеваться, на что тратить деньги, сколько спать.
Цель — выработать условный рефлекс: твои решения неправильны, безопасно лишь подчиняться моей воле. Выйти из этой клетки невероятно сложно, ведь жертва часто находится в состоянии, схожем со стокгольмским синдромом.
Но первый шаг — это признание, что проблема существует. Если вы ловите себя на мысли, что боитесь рассказать партнеру о невинной встрече с другом или изменили привычный маршрут с работы, чтобы избежать скандала, — это тревожный знак.
Настоящая любовь не может существовать в условиях несвободы. Она похожа на сад, где два дерева растут рядом, переплетаясь корнями, но их кроны тянутся к своему солнцу.
Контроль же — это попытка посадить одно дерево в горшок и диктовать, куда ему расти. И никакая, даже самая красивая, клетка не заставит его цвести.
Автор: Валерия Кистерная
