Вы то не можете надышаться друг другом, проводите каждую минуту вместе и говорите, что нашли родственную душу, то внезапно ловите себя на раздражении от самого звука его дыхания и срочно нуждаетесь в пространстве.
Этот танец сближения и отдаления становится главным сюжетом отношений, выматывая обоих, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Со стороны это похоже на эмоциональные качели, на которых вас катает неведомая сила. Корни этой динамики часто уходят в ранний опыт привязанности.
Если в детстве родитель был непредсказуем – то ласков, то холоден – взрослый человек бессознательно воспроизводит эту модель. Он то «прилипает», пытаясь получить гарантии любви, то пугается этой близости и резко отскакивает, потому что для него слияние равно потере себя.
Партнеры в таких парах часто подходят друг другу, как ключ к замку: один играет роль «преследователя», который нуждается в постоянном подтверждении чувств, второй – «дистанциирующегося», который ценит независимость и бежит от давления. Они бегают по кругу, взаимно провоцируя друг друга на привычные реакции.
Психотерапевт и автор книги «Прилипчивый» Амир Левин называет это «тревожной» и «избегающей» моделями привязанности. «Преследователь читает отдаление как катастрофу и усиливает напор
Избегающий чувствует давление как угрозу своей автономии и убегает еще дальше. Оба лишь усиливают страхи друг друга», – пишет он.
Разорвать этот круг можно, только осознав свою роль в нем. «Преследователю» нужно научиться выдерживать паузу и находить успокоение внутри себя, а не в немедленной реакции партнера.
«Избегающему» – рискнуть и сделать шаг навстречу до того, как от него этого потребуют, чтобы вернуть себе контроль над ситуацией. Ключевое слово здесь – «осознанность».
В момент, когда вас накрывает волна желания либо «дожать» партнера, либо сбежать от него, задайте себе вопрос: «Что я чувствую на самом деле? Страх быть брошенным?
Панику от потери контроля? Ощущение, что меня поглощают?».
Назовите эмоцию. Проговорите эту эмоцию партнеру без претензий, используя «Я-сообщения».
Не «ты отдаляешься», а «я начинаю тревожиться, когда мы долго не общаемся». Это снимает обвинительный тон и переводит диалог в конструктивное русло, где вы обсуждаете не поведение другого, а свои чувства.
Договоритесь о золотой середине – том уровне близости и дистанции, который будет комфортен для вас обоих. Это может быть согласие на личные вечера раз в неделю или правило не игнорировать сообщения дольше определенного времени.
Четкие рамки успокаивают и «преследователя», и «избегающего». Работа над этим циклом – процесс медленный. Старые паттерны будут срабатывать снова и снова, особенно в стрессе.
Важно не корить себя за срывы, а мягко возвращаться к договоренностям. Каждый раз, когда вам удается не сорваться в привычный танец, вы прокладываете новую нейронную тропу.
Выйти из этого круга стоит не только ради спокойствия, но и ради настоящей близости. Пока вы бегаете по этому замкнутому маршруту, вы взаимодействуете не с реальным человеком, а со своим страхом.
Вы не видите партнера, вы видите угрозу или спасение. Когда динамика ослабевает, открывается пространство для подлинной связи, где можно быть рядом, не теряя себя, и быть отдельным, не теряя другого.
Это и есть та самая здоровая привязанность – надежная гавань, из которой можно смело отправляться в плавание, зная, что тебя ждут. Вы перестаете быть актерами в давно надоевшей пьесе и становитесь, наконец, соавторами своей истории.
А в этой истории уже нет места для бега по кругу, потому что весь мир лежит перед вами, и идти можно только вперед.
Автор: Валерия Кистерная
