Сначала это выглядит мило и заботливо: приготовить завтрак, пока он спит, напомнить о визите к врачу, решить его проблемы с коллегой.
Вы чувствуете себя нужным, компетентным, почти героем, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Но постепенно эта динамика прорастает глубоко в ткань отношений, пока вы не замечаете, что разговариваете с взрослым человеком как с непослушным ребенком, а он все чаще огрызается или замыкается в себе. Это не любовь, а материнство или отцовство, перенесенное на романтические рельсы, и оно убивает все на своем пути.
Такая модель часто рождается из благих намерений — желания помочь, позаботиться, облегчить жизнь любимому человеку. Но когда помощь становится систематической и безадресной, она незаметно лишает партнера автономии, права на ошибки и собственные победы.
Вы растите не равного себе союзника, а вечного зависимого, который либо принимает эту роль с тихим сопротивлением, либо начинает бунтовать против вашей «тирании заботы». Психологи отмечают, что в такую ловушку чаще всего попадают люди, которые в детстве сами выполняли родительскую функцию по отношению к своим родителям или младшим братья и сестры.
Для них гиперопека — это привычный и единственно известный язык любви, способ почувствовать свою ценность и значимость. Беда в том, что этот язык не предназначен для отношений между двумя взрослыми.
Партнер-«ребенок» в такой паре со временем либо полностью сдается, перекладывая на вас всю ответственность за свою жизнь, либо начинает искать способы саботировать вашу опеку. Он может «забывать» о договоренностях, опаздывать, принимать необдуманные решения — все это бессознательные попытки доказать, что у него все-таки есть своя воля, пусть и в таком уродливом проявлении.
Разорвать этот круг можно, только осознав простую истину: настоящая забота уважает границы и компетенцию другого. Она задает вопрос «Тебе нужна моя помощь?» вместо утверждения «Я лучше знаю, как тебе поступить».
Она позволяет партнеру столкнуться с последствиями его выборов, даже если вам больно на это смотреть, потому что понимает — только так растет взрослый человек. Начните с малого — перестаньте решать за него бытовые задачи, о которых он способен позаботиться сам.
Не напоминайте о встречах, не собирайте ему сумку в поездку, не звоните его начальнику, чтобы выяснить детали проекта. Каждое такое ваше не-действие будет даваться с трудом, но именно оно станет кирпичиком в фундаменте нового, здорового баланса.
Одновременно с этим важно вернуть себе свою «взрослую» жизнь вне роли спасателя. Вспомните, чем вы увлекались, о чем мечтали, пока все ваши ресурсы уходили на заботу о другом.
Инвестируйте в свои хобби, карьеру, друзей. Когда вы наполните свою чашу, у вас пропадет навязчивая потребность наполнять чужую. Помните: быть парой — значит идти по жизни рядом, иногда поддерживая друг друга за руку на сложных участках, но не неся своего взрослого, дееспособного партнера на руках весь путь.
Любовь между взрослыми — это встреча двух целых, ответственных миров, а не союз няньки и ее подопечного. Отпустив контроль, вы даете отношениям шанс стать тем, чем они должны были быть с самого начала.
Автор: Валерия Кистерная
