Мы так часто анализируем проблемы, что забываем спросить себя: а как должно выглядеть решение?
Как отличить здоровые, живые отношения от удобной привычки или красивого фасада, за которым ничего нет, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Специалисты сходятся во мнении, что диагноз ставится не по наличию конфликтов, а по тому, как пара эти конфликты проживает и что происходит в промежутках между ними. Первый и главный маркер — чувство безопасности.
Не той показной, когда «он никогда не посмотрит на другую», а глубокой, внутренней: можете ли вы быть рядом с этим человеком уязвимым, слабым, глупым, больным, некрасивым, не боясь, что это будет использовано против вас? Чувствуете ли вы, что можете расслабиться, или вам постоянно нужно быть «в тонусе», чтобы соответствовать?
Второй вопрос — про границы. Поддерживаете ли вы интересы и стремления друг друга, даже если они вам не близки?
Может ли один спокойно уехать в отпуск с друзьями, а другой в это время наслаждаться одиночеством дома, без скандалов и подозрений? Здоровые отношения — это союз двух цельных личностей, а не слияние в аморфное «мы», где запрещено иметь свое «я».
Третий пункт — уважение, которое проявляется в мелочах. Вы с интересом слушаете истории партнера, даже если слышали их сто раз?
Вы не перебиваете, не закатываете глаза, не используете его слабые места как аргументы в споре? Уважение — это не громкие слова, а ежедневный, тихий учет существования другого человека как отдельной, ценной вселенной.
Четвертая проверка — на честность и открытость. Можете ли вы сказать партнеру о своих страхах, глупых мечтах, неприятных мыслях, не опасаясь насмешки или безразличия?
Или ваше общение свелось к обсуждению быта и новостей, а все личное осталось под замком, потому что «он не поймет»? Пятый критерий — умение конфликтовать.
Конфликты в здоровой паре — не война, а переговоры. Их цель — не победить и унизить, а найти решение, устраивающее обоих. После ссоры вы чувствуете опустошение и обиду или облегчение и большую близость, потому что смогли что-то важное проговорить?
Шестой вопрос — про радость. Вам просто хорошо вместе?
Не потому что «надо», не потому что «так принято», а потому что вы искренне получаете удовольствие от совместного молчания, глупых шуток, простого лежания на диване? Или вы тянете друг друга как тяжкую повинность, а моменты легкости стали редкими гостями?
И последнее, самое важное: чувствуете ли вы, что растете рядом с этим человеком? Становятся ли вы лучше, добрее, сильнее, увереннее?
Или, наоборот, вас будто съеживает, вы постоянно чувствуете вину, неловкость, будто вас все время оценивают и находят недостаточным? Здоровые отношения не должны калечить, они должны окрылять.
Не обязательно, чтобы на все семь вопросов был идеальный ответ «да». Но если большинство ответов вызывают у вас сомнение, внутренний протест или грусть — это не повод для паники, а четкий сигнал к началу разговора. Молчаливого, но честного — сначала с собой, а потом, возможно, и с тем, кто рядом.
Автор: Валерия Кистерная
