Легкая ревность — почти неизбежный спутник влюбленности, признак того, что партнер вам небезразличен.
Но когда она перестает быть эпизодом и становится постоянным фоном, пронизывающим каждый ваш день проверками сообщений, допросами и фантазиями об измене, это уже не про любовь, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Это симптом глубокой внутренней тревоги и неверия в собственную ценность. Хроническая ревность почти всегда родом из детства, где любовь была условной, ненадежной или её приходилось делить с кем-то ещё.
Во взрослой жизни человек проецирует этот ранний опыт на партнера, бессознательно ожидая повторения травмы. Он ищет доказательства измены не потому, что партнер их дает, а потому что его внутренняя реальность диктует: «Тебя обязательно предадут».
Психологи различают ревность как реакцию на реальную угрозу (холодность партнера, его флирт на глазах у всех) и бредовую ревность, которая существует исключительно в голове ревнивца. Вторая не имеет отношения к поведению партнера и не лечится его уступками или отчетами — она требует серьезной психотерапевтической работы с самооценкой и привязанностью.
Эксперты предупреждают: потакание ревности — подавление своей свободы, предоставление доступа к переписке, постоянные оправдания — только усугубляет проблему. Ревнивец на время успокаивается, но в его картине мира укрепляется мысль: «Значит, было за что проверять, раз он согласился».
Порочный круг замыкается. Тому, кого ревнуют, важно установить жесткие границы.
Можно сказать: «Я понимаю, что тебе тревожно, и готов обсудить твои чувства. Но я не буду отчитываться о каждом шаге и показывать переписку.
Это мое личное пространство». Это болезненно, но необходимо для сохранения здоровой автономии и для того, чтобы ревнивец столкнулся с последствиями своей недоверчивости.
Личный опыт людей, сумевших справиться с патологической ревностью, связан с мучительным, но необходимым сдвигом фокуса. Вместо вопроса «Где он и с кем?» приходится задаваться вопросами: «Почему я так не уверен в себе? Чего я боюсь на самом деле?
Что я могу сделать, чтобы почувствовать себя ценным независимо от него?». Иногда ревность является частью более широкой картины — эмоционального абьюза, где контроль и унижение подаются под соусом «сильной любви».
В этом случае уговоры и терапия бесполезны, пока ревнивец не признает проблему и не захочет меняться. Единственный выход для объекта такой «любви» — это физический и психологический уход.
Здоровая альтернатива ревности — это работа над собственной наполненной жизнью, интересной карьерой, хобби, кругом друзей. Когда у вас есть внутренний стержень и мир, который вам дорог, вы меньше зависите от необходимости тотально контролировать партнера.
Вы понимаете: если он уйдет, это будет трагедия, но не конец света. И эта взрослая позиция оказывается самой надежной основой для доверия.
Автор: Валерия Кистерная
