Вы постоянно спрашиваете, поел ли он, напоминаете о приеме у врача и советуете, как лучше поступить в той или иной ситуации.
Вам кажется, что это проявление любви, но партнер все чаще отвечает раздражением и просьбами «не лезть в его жизнь», сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Психологи объясняют это явлением созависимости, когда забота превращается в форму тотального контроля. Мы оправдываем свое поведение благими намерениями, не замечая, что на самом деле пытаемся управлять жизнью другого человека.
Эксперты по отношениям проводят четкую границу: забота ориентирована на потребности другого, контроль — на наши собственные тревоги. Мы контролируем, когда не доверяем партнеру способность справиться с жизнью без нашего руководства.
Личный опыт многих людей, освободившихся от созависимости, напоминает историю выздоровления. Они признаются, что настоящая забота начинается тогда, когда мы позволяем партнеру быть взрослым и самостоятельным.
Попробуйте отследить, сколько раз за день вы даете непрошеные советы или пытаетесь управлять действиями партнера. Результаты этого наблюдения часто оказываются шокирующими — мы вмешиваемся в чужую жизнь гораздо чаще, чем кажется.
Терапевты предлагают простой тест: спросите себя, что будет, если вы перестанете контролировать эту ситуацию. Если ответ вызывает панику, значит, речь идет именно о контроле, а не о заботе.
Когда мы чрезмерно опекаем партнера, мы бессознательно ставим себя в позицию родителя. Это убивает страсть и взаимное уважение, превращая отношения в связь взрослого и ребенка.
Научитесь различать поддержку и вмешательство. Поддержка предлагается, когда о ней просят, вмешательство навязывается против воли другого. Первое укрепляет отношения, второе — разрушает.
Помните, что истинная забота уважает границы и автономию другого человека. Она говорит: «Я рядом, если ты нуждаешься во мне», а не «Я знаю, как тебе лучше жить».
Контроль часто маскируется под ответственность, но это разные вещи. Ответственность — это забота о последствиях своих действий, контроль — попытка управлять действиями другого.
Когда вы отпускаете контроль, происходит чудо — партнер начинает проявлять инициативу и взрослую ответственность. Вы обнаружили, что он вполне способен сам управлять своей жизнью, и ваши отношения выходят на новый уровень равноправия.
Истинная любовь не лишает свободы, а дает ее. Она создает пространство, где два взрослых человека добровольно выбирают быть вместе, а не чувствуют себя обязанными или привязанными цепями контроля.
Разрешите себе доверять партнеру — его решениям, его способности справляться с трудностями, его праву на ошибки. Это доверие станет самым ценным подарком, который вы можете сделать вашим отношениям.
Автор: Валерия Кистерная
