Ревность часто надевают маску любви, ревниво охраняя свои границы.
Но если присмотреться, под маской видно совсем другое лицо — искаженное страхом, неуверенностью и глубокой внутренней тревогой, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Это не проявление сильных чувств к партнеру, а отчаянная попытка контролировать внешний мир, чтобы заглушить внутреннюю бурю. Корни этого чувства почти всегда уходят в детский опыт брошенности, явной или мнимой.
Возможно, родительская любовь была условной, ее нужно было заслуживать, и теперь взрослый человек бессознательно верит, что любовь партнера тоже нужно постоянно «удерживать», конкурируя за внимание с целым миром. Механизм прост: мозг, травмированный опытом потери, проецирует старые сценарии на текущие отношения.
Он постоянно сканирует окружение на предмет угроз, находя их даже там, где их нет — в улыбке коллеге, в лайке под чужим фото, в задержке на пятнадцать минут. Каждая такая мелочь интерпретируется как предвестник катастрофы.
Парадоксально, но ревнивое поведение, направленное на удержание партнера, дает прямо противоположный эффект. Постоянный контроль, допросы и подозрения разрушают главную основу близости — доверие.
Из-под ног уходит почва безопасности, и отношения превращаются в тюрьму для обоих. Специалисты подчеркивают: ревность — это всегда проблема ревнующего, а не объекта ревности.
Перекладывать ответственность, требуя от партнера «не давать поводов», — тупиковый путь. Он ведет только к ужесточению правил и полному подавлению свободы, что не решает внутренний конфликт.
Работать нужно не с поведением партнера, а со своей самооценкой и травмами. Вопросы, которые стоит задать себе, звучат жестко: «Почему я считаю себя недостойным безусловной любви?
Что во мне самом заставляет меня верить, что меня так легко променяют на кого-то?». Это трудный путь, часто требующий помощи психолога.
Нужно заново выстроить внутреннюю опору, научиться быть ценным самому себе, чтобы перестать искать подтверждения своей значимости исключительно в глазах другого человека. Только наполнив свой собственный сосуд, можно перестать панически бояться, что кто-то отнимет у вас источник влаги.
Здоровые отношения возможны только между двумя целостными людьми, которые выбрали быть вместе, а не срослись из страха одиночества. Ревность, лишенная своей токсичной основы, может трансформироваться в здоровое осознание ценности партнера, но без паники и желания его заковать в цепи.
Свобода другого перестает быть угрозой, когда ты сам чувствуешь себя свободным и полноценным. Вы можете отпустить его в мир, зная, что он вернется не из-за ваших запретов, а по своему собственному, добровольному выбору. И в этом выборе — вся разница между одержимостью и любовью.
Автор: Валерия Кистерная
