Мы так часто ищем ту самую, идеальную любовь из книг и фильмов, что проходим мимо живых, теплых, но небезупречных отношений.
Стремление к совершенству в чувствах превращает партнера из человека в проект, который вечно требует доработки, а каждую ссору возводит в ранг фатальной несовместимости, а не обычного человеческого разногласия, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
За этим перфекционизмом часто скрывается детский страх: если я допущу ошибку или выберу не самого лучшего партнера, меня разлюбят. Поэтому мы выискиваем изъяны, сравниваем свои отношения с чужими, культивируя в себе хроническую неудовлетворенность.
Мы боимся принять простую истину — настоящая близость рождается не из безупречности, а из умения договариваться с несовершенством. Эксперты отмечают, что перфекционистский подход выхолащивает эмоции, заменяя их бесконечным аудитом.
Вы перестаете чувствовать радость от простого присутствия человека рядом, потому что ваш мозг занят составлением списка: что он сделал не так, где не дотянул, как должен был поступить. Любовь становится тяжелой работой по достижению мифического стандарта.
Постоянный внутренний монолог о том, как «должно быть», блокирует способность видеть, как есть. Вы можете иметь рядом преданного, доброго человека, но не ценить его, потому что он не соответствует выдуманному образу принца на белом коне или всегда улыбающейся, идеальной хозяйки.
Эта слепота к реальным достоинствам — главная причина чувства опустошения. Психологи советуют сместить фокус с идеального партнера на достаточно хорошего.
Достаточно хороший — это не значит «так себе». Это значит надежный, уважительный, способный на диалог и искреннюю привязанность.
Это реальный человек из плоти и крови, а не собранный по частям идеал из ваших фантазий и страхов. Когда вы разрешаете себе и партнеру быть неидеальными, в отношения приходит невероятное облегчение.
Вы можете, наконец, расслабиться, перестать играть роль и быть собой — уставшим, иногда раздраженным, смешным, странным. Именно в этой подлинности и рождается та самая глубина, которой так не хватает идеальным, но безжизненным союзам.
Личный опыт многих пар, отказавшихся от погони за призраком, подтверждает: как только вы смиряетесь с тем, что счастливые отношения — это не отсутствие проблем, а умение их решать вместе, мир становится ярче. Вы начинаете ценить не грандиозные жесты, а ежедневное «я тебя вижу» и «я с тобой», даже когда всё не идеально.
Нужно понять, что идеал — это тупик. К нему не ведет дорога, потому что он существует только в нашей голове. Дорога есть только к реальному человеку, со всеми его сложностями и светлыми сторонами. И идти по ней, держась за руки, куда ценнее, чем одиноко стоять на месте в ожидании мифического совершенства.
Автор: Валерия Кистерная
