Обещали себе, что никогда не будем кричать на детей или холодно отворачиваться в ссоре, как мама или папа.
Но в критический момент ловим себя на том, что произносим те же фразы, используем те же манипуляции, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Семейный сценарий — это не просто память, это программа, вшитая в наши поведенческие алгоритмы. Мы учимся любить, наблюдая за первой парой в нашей жизни — нашими родителями.
Их модель общения, справления с конфликтами, проявления нежности становится для нас бессознательной нормой. Даже если она была дисфункциональной, она воспринимается как «единственно возможная» любовь, и мы тянемся к ее воспроизведению.
Психологи называют это явление «принудительным повторением». Мы неосознанно выбираем партнеров, которые эмоционально напоминают нам значимых взрослых из детства, пытаясь «исправить» старую травму, отыграть ее с другим финалом.
Но чаще всего получается повторение, а не исправление. Например, дочь властной матери может подсознательно искать такого же доминирующего партнера, надеясь наконец-то заслужить его одобрение и победить.
Сын отстраненного отца может выбирать эмоционально недоступных женщин, стремясь достучаться до того, до кого не смог достучаться в детстве. Это изматывающая погоня за призраком.
Осознание этого механизма — первый и главный шаг к свободе. Нужно честно проанализировать, какие паттерны вы унаследовали.
Вы замалчиваете конфликты, как ваша мать? Или взрываетесь по пустякам, как отец? Видите в партнере родительскую фигуру, ждете от него спасения или одобрения?
Эксперты в области семейной терапии советуют составить свою «семейную генограмму» — схему значимых отношений в роду, отмечая повторяющиеся сценарии: разводы, измены, эмоциональные запреты. Это помогает увидеть не личную трагедию, а системную закономерность, которую можно разорвать.
Личный опыт тех, кто проделал эту работу, показывает, что момент прозрения бывает и горьким, и освобождающим. Ты понимаешь, что твоя ярость или ледяное молчание — это не твоя суть, а заученный язык.
А раз он выучен, значит, можно выучить новый, более экологичный для тебя и твоего партнера. Эта работа требует времени и часто помощи психолога.
Но результат того стоит — вы получаете возможность строить отношения не из детских травм и дефицитов, а из взрослой, осознанной позиции. Вы перестаете быть марионеткой старой программы и начинаете писать собственный сценарий.
Разорвать порочный круг — это самый смелый акт любви к себе, к своему партнеру и к своим будущим детям. Вы дарите им иное наследство — не набор ран, а пример здоровой привязанности. И это, пожалуй, самая значимая трансформация, которую может совершить человек.
Автор: Валерия Кистерная
