Кажется, вы злитесь на то, что он забыл вынести мусор, но на самом деле вас душит старая ярость пятилетней девочки, которую папа вновь не заметил.
Наши взрослые отношения нередко становятся полем, где мы бессознательно пытаемся отыграть и исцелить детские травмы, возлагая на партнера непосильную миссию — стать идеальным родителем, которого у нас не было, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Психологи называют это явление трансфером — переносом старых чувств и ожиданий на нового человека. Если в детстве вы чувствовали себя покинутым, вы будете требовать от партнера постоянного подтверждения преданности, проверяя его на прочность.
Если вас критиковали, то любое замечание от любимого будет восприниматься как уничтожающая оценка всей вашей личности, а не частное мнение. Эксперты в области семейных систем советуют задать себе ключевой вопрос в момент острой обиды: «Что именно в этой ситуации задевает меня так сильно?
На какую старую боль это похоже?». Осознание, что ваша реакция несоразмерна событию, — первый шаг к тому, чтобы перестать делать из партнера символ всех обид прошлого.
Личный опыт многих людей, прошедших терапию, показывает, что пока вы не отделите образ партнера от образа родителя, который когда-то причинил боль, вы не сможете увидеть реального человека перед собой. Вы будете атаковать его или защищаться от него заодно с призраками своего детства, не давая отношениям шанса на подлинность.
Важно понять: ваш партнер не обязан исправлять ошибки ваших родителей. Его задача — быть вашим союзником в настоящем, а не целителем ран из прошлого.
Требовать этого от него — значит обрекать отношения на невыполнимую миссию и неизбежное разочарование обеих сторон. Работа по отделению прошлого от настоящего начинается с сострадания к себе.
Признайте, что та раненая часть внутри вас существует и имеет право на боль. Но затем решите, что сейчас, будучи взрослым, вы можете позаботиться о ней сами, не вовлекая в этот процесс любимого человека как обвиняемого или спасителя.
Когда вы берете ответственность за свои детские раны, в отношениях наступает невероятное облегчение. Вы перестаете ожидать, что партнер прочитает ваши мысли или угадает незаметную для других боль.
Вы учитесь просить о поддержке прямо, а не требовать её как долг, и это меняет качество близости на более взрослое и ясное. Конечно, иногда партнер своим поведением действительно активирует наши самые болезненные точки.
В этом случае честный разговор о ваших уязвимостях — «во мне есть рана, связанная с…, поэтому, когда ты делаешь Х, мне особенно больно» — может построить мост понимания, которого раньше не существовало. Итог печален и оптимистичен одновременно: пока мы не разберемся со своими призраками, они будут править нашими отношениями.
Но как только мы находим в себе смелость посмотреть им в лицо, мы освобождаем и себя, и того, кого любим, давая шанс родиться связи, которой не было раньше — связи двух взрослых, а не двух раненых детей.
Автор: Валерия Кистерная
