В культуре нам навязывают идею, что в любви нужно растворяться, все отдавать, думать сначала о партнере.
Но когда отдача происходит в ущерб собственным базовым потребностям — в отдыхе, личном пространстве, развитии, — это ведет не к расцвету чувств, а к молчаливому выгоранию и накоплению обиды, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Здоровый эгоизм — это не про «я первый», а про «я тоже». Границы — это не стены, а правила входа в ваше личное пространство.
Это ваше право в субботу утром почитать в одиночестве, а не немедленно обсуждать планы на день. Это возможность сказать «нет» поездке к его родственникам, если вы на нуле. Это не отвержение партнера, а забота о качестве того «я», которое вы потом принесете в отношения.
Психологи подчеркивают, что пара, где оба умеют отстаивать свои границы, гораздо устойчивее к кризисам. В ней нет созависимости, где один задыхается под грузом проблем другого. Есть два целых человека, которые выбирают быть вместе, а не цепляются друг за друга от безысходности и страха одиночества.
Эксперты советуют начать с малого: четко определить для себя, что для вас неприемлемо (повышенный тон, чтение ваших сообщений, шутки на больные темы), и мягко, но твердо сообщить об этом партнеру.
Не в момент ссоры, а в спокойной обстановке: «Для меня важно, чтобы в споре мы не переходили на крик. Давай договоримся делать паузу».
Личный опыт многих, кто научился выстраивать границы, описывает удивительный эффект: партнер, который сначала может сопротивляться («ты стал ко мне холоднее»), со временем начинает чувствовать себя в большей безопасности. Ему тоже становятся понятны правила игры, и он получает возможность выстраивать свои границы, не испытывая вины.
Когда вы перестаете быть «удобным», вы становитесь реальным. А только с реальным человеком можно построить что-то настоящее. Любовь, лишенная здорового эгоизма, превращается в обслуживание другого, в функцию. А где нет двух живых, отдельных «я», там нет и подлинного союза — только слияние и медленное угасание.
Важно отличать здоровые границы от эмоциональной скупости и закрытости. Первые устанавливаются для сохранения своего психического здоровья, вторые — из страха близости. Тест прост: границы делают контакт с партнером более качественным и безопасным, а стены — полностью его блокируют, оставляя вас в одиночестве.
В конечном счете, уважая свои границы, вы учите партнера уважать вас. Вы демонстрируете, что ваше время, ваши чувства и ваше внутреннее пространство ценны. И эта самоценность, как ни парадоксально, оказывается самым прочным фундаментом для любви, которая не унижает, а возвышает обоих.
Автор: Валерия Кистерная
