Кажется нелогичным: наконец-то нашел человека своей мечты, отношения складываются идеально, а внутри поднимается странная тревога, и рука сама тянется устроить скандал на пустом месте или отдалиться.
Этот механизм саморазрушения в моменты покоя и счастья психологи называют бегством от успеха, и корни его уходят в глубинное чувство неловкости за собственное благополучие, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Если в детстве заботу и любовь приходилось выпрашивать или заслуживать страданиями, мозг усваивает паттерн: любовь — это боль, напряжение, борьба. Спокойная, здоровая привязанность кажется ему подозрительной и непривычной.
Подсознание, стремясь вернуться в знакомую, хоть и болезненную, колею, начинает искать или создавать проблемы, чтобы «заслуживать» отношения заново через страдание. Эксперты говорят, что саботаж часто маскируется под благие намерения: «я просто указываю на его недостатки, чтобы мы стали лучше» или «мне нужно побыть одному, чтобы разобраться в чувствах».
На деле это способ контролировать дистанцию, не позволяя себе полностью раствориться в счастье, которое пугает своей хрупкостью и необусловленностью. Человек может бессознательно провоцировать партнера на ревность или ссоры, чтобы получить знакомую дозу адреналина и драмы, без которой любовь кажется пресной.
Ему не хватает именно того яда, к которому выработалась зависимость в прошлом травматичном опыте, и он подмешивает его в здоровые отношения, сам того не желая. Остановить этот процесс можно только через осознание.
Нужно спросить себя в момент провокации: что я сейчас пытаюсь получить? Подтверждение, что меня всё ещё любят, даже если я веду себя ужасно?
Или, наоборот, пытаюсь оттолкнуть партнера, чтобы он бросил меня первым, подтвердив мою старую установку, что я недостоин счастья? Личный опыт многих, кто вышел из цикла саморазрушения, показывает, что ключ — в принятии права на хорошую жизнь.
Привыкнуть к мысли, что можно не страдать, чтобы быть любимым. Это требует времени и часто помощи терапевта, который поможет переписать внутренний сценарий с трагедии на более спокойный и радостный жанр.
Саботаж — это крик внутреннего ребенка, который не верит, что его можно любить просто так. Взрослая часть личности должна научиться успокаивать этого ребенка, говорить ему: «Теперь всё по-другому.
Теперь безопасно. Тебе не нужно устраивать истерику, чтобы получить внимание». И постепенно доверие к миру и партнеру начнет расти.
Когда вы замечаете за собой этот паттерн, честность с партнером становится вашим спасением. Можно сказать: «Мне иногда страшно от того, как всё хорошо, и я могу невольно начать портить настроение.
Если заметишь это — просто обними меня и скажи, что всё в порядке». Такое признание не делает вас слабым, а превращает вашу уязвимость в новый язык близости.
Автор: Валерия Кистерная
