Мы искренне недоумеваем, когда подруга в сотый раз возвращается к мужчине, который ее обесценивает.
Или когда умный, успешный друг терпит рядом с собой холодную и вечно недовольную женщину, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Психолог Петр Галигабаров объясняет это просто: в выборе партнера мы чаще руководствуется не разумом, а сценариями, заложенными в детстве .
Схема-терапия Джефри Янга описывает это так: если ребенок рос с эмоционально холодной матерью, во взрослом возрасте он будет бессознательно искать именно таких партнеров или сам станет таким же отстраненным .
То же самое работает и с травмами. Люди, выросшие в обстановке эмоционального или физического насилия, словно магнитом притягивают абьюзивных партнеров либо сами превращаются в разрушителей .
Это не мистика и не «плохая карма». Мозг просто идет по проторенной дорожке: он выбирает знакомое, даже если это знакомое причиняет боль.
Недавнее исследование с участием почти семи тысяч человек из 50 стран показало еще более любопытную вещь. У пар, познакомившихся в интернете, удовлетворенность отношениями оказалась в среднем ниже, чем у тех, кто встретился в реальной жизни .
Ученые связывают это с тем, что офлайн-знакомства чаще объединяют людей со схожим социальным статусом и образованием . К тому же онлайн-пространство постепенно превращается в витрину для случайных связей, а не для глубоких чувств.
Но означает ли это, что приложения для знакомств — зло? Вовсе нет. Просто важно понимать: чем быстрее мы ищем «того самого», пролистывая анкеты как товары в интернет-магазине, тем сильнее рискуем попасть в ловушку собственных проекций.
Мы дорисовываем образ за минуту, а потом тратим годы, чтобы понять: рядом с нами не реальный человек, а наша фантазия о нем. Психологи уверены: любовь — это не про магическую встречу предназначенного судьбой принца, а про осознанный выбор и готовность работать с реальным, неидеальным человеком .
Именно здесь кроется главный парадокс. Мы хотим, чтобы нас любили безусловно, но сами выбираем партнеров, сверяясь с внутренней анкетой из пунктов «должен» и «обязан».
Эту анкету составили не мы, а наш жизненный опыт, родительские установки и пережитые травмы. Пока мы не осознаем ее содержание, мы будем наступать на одни и те же грабли.
Выход есть, и он не в том, чтобы винить родителей или проклинать бывших. Достаточно начать задавать себе вопросы: почему меня тянет к таким людям? Что я чувствую рядом с ними?
Как только человек понимает свою «схему» и прорабатывает ее, он перестает притягивать разрушительные отношения . Тогда и только тогда появляется шанс увидеть партнера настоящего, а не слепок с детских воспоминаний.
Важно помнить: не бывает идеальных людей, как бы сильно нам этого ни хотелось . Но бывают люди, чьи «тараканы» способны ужиться с нашими.
И если вы покупаете квартиру, вы же оцениваете ее объективно, замечаете плесень и трещины в фундаменте? С отношениями точно так же .
Иллюзия любви разбивается именно о реальность. Кто-то пугается первых трещин и сбегает, а кто-то остается — не потому, что не видит недостатков, а потому что готов их принимать.
В этом и заключается взросление в отношениях. Перестать искать идеал и начать строить что-то настоящее с тем, кто уже рядом.
Автор: Валерия Кистерная
