Кажется невероятным, но выбор человека, с которым мы делим жизнь, часто напоминает неосознанное кастинг на роль, написанную нашими родителями.
Мы можем яро отрицать их модель, но мозг все равно тянется к знакомым паттернам — пусть даже болезненным, зато предсказуемым, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Это не судьба, а мощный психологический механизм, где старые детские раны диктуют взрослые сценарии любви. В основе этого лежит стремление психики завершить незавершенное, исцелить старую боль.
Если в детстве вы чувствовали, что родительской любви нужно добиваться, во взрослом возрасте можете бессознательно выбирать холодных, недоступных партнеров, чтобы наконец получить ту самую, так и недополученную, теплоту и признание. Вы пытаетесь доиграть старую пьесу, надеясь на другой финал, но актеры и декорации почему-то оказываются прежними.
Парадокс в том, что негативный сценарий привлекает сильнее позитивного. Мозг воспринимает хаос, эмоциональные качели и нестабильность как «нормальную» интенсивность чувств.
Спокойная, надежная привязанность кажется ему подозрительной и скучной, ведь в ней нет адреналина знакомой драмы. Вы путаете тревогу, вызванную непредсказуемостью партнера, с волнением страсти.
Особенно ярко это проявляется в выборе, противоположном родительскому, который оказывается той же монетой, только с обратной стороны. Дочь властной матери может искать мягкого, безынициативного мужчину, но в итоге будет страдать от его неспособности принимать решения и нести ответственность, снова оказавшись в роли «взрослой».
Бунт против родительского сценария все равно замыкает вас в его координатах. Разорвать этот круг можно только через осознание.
Нужно честно проанализировать не партнеров, а свои повторяющиеся чувства в отношениях. Какая эмоция была вашим постоянным спутником?
Тревога, ощущение недостойности, потребность доказывать свою ценность? Это и есть маркер вашей детской раны, которую вы пытаетесь залечить чужими руками.
Следующий шаг — исследование родительской модели без гнева и обвинений. Как ваши родители проявляли любовь?
Как разрешали конфликты? Что вы чувствовали, будучи ребенком, в этой системе?
Это поможет отделить свои истинные потребности от навязанного бессознательного сценария, который вы ошибочно принимаете за любовь. Когда паттерн распознан, вы получаете власть над выбором.
Вы начинаете замечать момент, когда вас влечет к человеку по старой, болезненной схеме, и можете сознательно сказать «стоп». Это дает шанс построить отношения не из травмы, а из целостности, выбрав того, кто видит и ценит вас настоящего, а не того, кто неосознанно напоминает вам самые сложные уроки детства.
Автор: Валерия Кистерная
