В тихом отчаянии многих пар живет невысказанная сделка: «Я обеспечиваю тебе комфорт и стабильность, а ты взамен даришь мне чувство нужности и социальное одобрение».
Со временем эти роли застывают, как гипс, и под ним уже не разглядеть живого человека — только удобную, хорошо выполняющую свои обязанности функцию, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Мы строим отношения не с личностью, а с набором качеств, которые закрывают наши дефициты, искренне веря, что это и есть взрослая, здоровая расчётливость. Грань здесь призрачно тонка: абсолютно нормально ожидать от партнера бытовой функциональности, поддержки, надежности.
Проблема начинается, когда внутренний мир человека, его мечты, страхи и индивидуальность перестают вызывать искренний интерес, уступая место вопросу «Что ты можешь для меня сделать?». Партнер превращается в инструмент для решения задач — по воспитанию детей, улучшению материального положения или заполнению экзистенциальной пустоты.
Часто этот сценарий — бессознательное воспроизведение детского опыта, где ребенка любили не просто так, а за достижения, используя как «нарциссическое расширение» родителей. Вырастая, такой человек не умеет видеть в другом целостную личность и сам предлагает себя лишь в качестве набора полезных опций, боясь, что иначе его не примут.
Социальные стереотипы лишь укрепляют эту ловушку: «мужчина должен обеспечивать», «женщина должна создавать уют», «нужно найти хорошего отца для ребенка». Под давлением этих установок выбор партнера происходит не по зову сердца и ума, а под диктовку внутреннего калькулятора, оценивающего выгоды и риски.
Брак становится бизнес-проектом, а не путешествием двух душ. Коварство ситуации в том, что такие отношения могут выглядеть и ощущаться очень устойчивыми, особенно снаружи.
Два функциональных человека прекрасно справляются с кризисами, ведут хозяйство, растят детей. Крах наступает тихо, когда выполнены все поставленные задачи: дети выросли, дом построен, карьера состоялась.
И в этот момент партнеры с ужасом смотрят друг на друга, понимая, что они — чужие люди, связанные лишь сетью взаимных обязательств и привычек. Спасти положение может только осознанный сдвиг фокуса — с функций на личность.
Нужно заново учиться задавать вопросы не «что ты сделал?», а «о чем ты думал, когда это делал? что ты чувствовал?». Интересоваться не отчетом о проделанной работе, а тем, как меняется внутренний мир партнера, какие бури и откровения таятся за его обыденными действиями.
Это требует смелости признать собственную теневую сторону: да, мне иногда удобно использовать и быть использованным, потому что это дает иллюзию контроля и безопасности. Но за эту иллюзию мы платим самую высокую цену — потерей возможности настоящей близости, где тебя видят и любят не за что-то, а вопреки и просто так.
Здоровая расчётливость, о которой говорят психологи, — это не холодный расчет, а трезвая оценка, стоит ли этот конкретный человек, со всем его багажом и светом, ваших инвестиций. Это расчетливость, которая состоит на службе у любви, а не подменяет ее собой. И первый шаг к ней — это рискнуть увидеть в партнере не безотказного исполнителя ваших нужд, а отдельную, сложную и прекрасную вселенную, диалог с которой только начинается.
Автор: Валерия Кистерная
