Он хочет говорить об ушедшем отце каждый день, она не может вынести даже звука его имени.
Он стремится сохранить все вещи на память, она мечтает сделать ремонт и стереть следы, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Смерть близкого или другая тяжелая утрата, которая, по идее, должна была сроднить, часто обнажает такую пропасть между партнерами, что кажется — моста через нее не построить.
Вместо того чтобы стать друг для другом опорой, вы обнаруживаете, что горюете на разных планетах, и это одиночество внутри обшей беды ранит порой сильнее самой потери. Эти различия коренятся не в силе чувств, а в кардинально разных стилях переживания горя.
Один инстинктивно ищет опору в воспоминаниях и ритуалах, другой — в действии и взгляде вперед. Один нуждается в проговаривании боли, другой — в тишине и отвлечении.
И каждый, не получая привычной для себя формы поддержки, начинает сомневаться: а переживает ли партнер вообще? Понимает ли он меня?
Горе — мощнейший стресс, который действует как увеличительное стекло на все трещины в отношениях. Старые, забытые конфликты всплывают с новой силой, а неумение договориться о том, как жить с памятью, становится новым, болезненным источником обид.
Вы ругаетесь из-за вещей, дат, интонаций, но на самом деле это крик о том, что вам невыносимо больно и вы не знаете, как быть с этой больью вместе. Психотерапевт, специализирующийся на кризисных состояниях, Илья Лавров, поясняет: «Горе — процесс нелинейный и сугубо индивидуальный.
Двое самых близких людей почти гарантированно будут проходить его в разном темпе и разными маршрутами. Задача пары — не горевать одинаково, а давать друг другу право на свой путь, находя точки соприкосновения для взаимной поддержки».
Самая частая ошибка — пытаться навязать партнеру свой сценарий. Заставлять молчуна говорить или активного — сидеть и плакать.
Это лишь усиливает сопротивление и чувство непонимания. Вместо этого можно попробовать сказать: «Я вижу, ты переживаешь это иначе. Мне сложно это понять, но я принимаю.
Расскажи, как я могу быть рядом для тебя прямо сейчас?». Иногда единственное, что можно сделать, — это просто находиться в одной комнате, молча признавая факт общей потери.
Не требуя разговоров, не пытаясь «исправить» эмоции другого. Ваше совместное молчание может стать тем самым мостом, который слова только разрушают.
Важно искать компромиссы в практических вопросах: что делать с вещами, как отмечать памятные даты. Решение «убрать часть вещей в коробку, а часть оставить на виду» или «в день рождения ушедшего ехать на кладбище одному, а вечером вдвоем смотреть его любимый фильм» часто снимает напряжение.
Нельзя забывать и о том, что горе выжигает все ресурсы, и на простую бытовую заботу друг о друге сил уже не остается. Здесь может помочь внешняя поддержка — друзья, родственники, психолог, которые возьмут на себя часть нагрузки, давая паре пространство просто быть.
Проходя через общую утрату, вы не обязаны выйти из нее еще более близкой парой. Иногда она показывает, что ваши ценности и способы проживания жизни слишком различны.
Но если вам удастся не обвинять, а признать эти различия и найти в себе силы уважать чужую боль, вы пройдете невероятную школу эмпатии. Вы поймете, что любить — это иногда просто молча держать за руку человека, который путешествует по своей внутренней пустыне, не пытаясь тащить его в свой оазис.
И что общая память может быть не только источником свежей боли, но и тем фундаментом, который, как ни парадоксально, держит вас вместе, когда все остальное кажется таким зыбким.
Автор: Валерия Кистерная
