Многие стремятся их построить, зачастую не понимая, а что же это такое.
Психолог Александра Позднякова рассказала, как построить здоровые отношения.
От своих клиентов не редко слышу, что они видят здоровые отношения как полную поддержку между партнерами и согласие во мнениях, некое безоговорочное единство, слияние.
Однако это самое большое заблуждение, которое разрушило уже не одну семью.
Почему так происходит?
Безусловно, поддерживать друг друга важно. Но куда важнее уметь давать поддержку самому себе.
Ведь когда эмоциональное состояние зависит от другого человека, вы не способны почувствовать опору, если он её вам не даёт.
И, тогда вместо того, чтобы искать свой собственный центр спокойствия возникает соблазн склонить партнёра к своему мнению. Если это не получается сделать напрямую, в ход идут манипуляции, которым нет места в здоровых отношениях.
Когда человек чувствует давление, то у него пропадает ощущение, что его уважают, а это подрывает взаимоуважение.
Поддерживайте друг друга, тактично и доверительно обсуждайте сложные темы, будьте честным с собой и любимым человеком, обоюдно заботьтесь о качестве интимных отношений и поддержании страсти, но начинайте с себя.
Об этом написала целую книгу, которой руководствуются многие семьи и видят изменения в своей личной жизни.
В паре очень важно не сливаться эмоционально с партнером, чувствовать себя отдельной личностью, а также уметь регулировать свое состояние. Научиться этому, как ни странно, помогают конфликты.
В чем польза конфликтов?
Многим кажется, что конфликт разрушает отношения. Но современные психологи придерживаются мнения, что это – продуктивный инструмент для создания близости.
Когда сталкиваются интересы мужчины и женщины, они получают возможность для личностного роста, совершенствования навыка уважительного общения и могут вывести отношения на новый уровень.
Но и здесь важно понимать нюансы.
Если вы воспринимаете конфликт как борьбу, где один должен победить другого, доказать свою правоту и добиться капитуляции «противника», то это точно не станет вкладом в укрепление отношений.
Позиция «не нравится – твои проблемы, дверь не заперта»
Если партнёр наталкивается на вашу категоричность, то жёсткое «не нравится – это твоя проблема» никаким образом не стимулирует ваше развитие.
Когда люди живут в парадигме, что потребности одного важнее потребностей другого, ни к чему хорошему это не приводит.
Позиция «твои желания также важны, как и мои»
Когда вы исходите из такого понимания, тогда собственное ограничение, в которое «упирается» партнёр своей потребностью, становится уже личной проблемой, вы можете начать это исследовать.
Проверять, насколько привержены этому выбору, и есть ли какие-то варианты, где, не впадая в жертву с мыслями «я этого не хочу, но делаю, чтобы ты был доволен/была довольна», сможете выйти за свои рамки.
Возьмем в качестве примера конфликт сексуальных предпочтений. Допустим, один партнёр предлагает другому оральный секс, а у второго это вызывает протест.
Такой вид сексуального контакта для него не приемлем, и он не понимает, что делать дальше: отказать, согласиться или обидеться.
Если человек выбирает категоричное «нет» без попыток с этим разобраться или обсудить, то это точно не будет способствовать укреплению отношений.
У второго партнёра останется стойкое ощущение, что его потребности менее важны и он какой-то не такой.
При согласии из необходимости и состояния «ладно, пусть хоть тебе будет хорошо» радости тоже не возникнет. У одного появится ощущение использованности, а у второго – чувство, что ему делают одолжение.
Как же действовать?
Исследовать собственные ограничения, ответить себе на вопросы: «почему для меня это так?», «что именно вызывает у меня подобную реакцию?», «что я нахожу в здесь плохого?». Это поможет открыть для себя возможности личностного роста.
Проблема может состоять в том, что ему или ей половые органы кажутся «нечистыми» с духовной точки зрения.
Традиционный сексуальный контакт ещё может восприниматься им как нечто естественное, а вот перспектива прикоснуться к гениталиям партнера губами видится «порочной».
Подобный анализ может показать, что у человека есть самоотвержение через половые органы. И если он ставит задачей прийти к состоянию собственной целостности, то рано или поздно начинает с этим разбираться.
Существует множество техник работы над собой. Также не стоит пренебрегать помощью психологов или сексологов, но речь сейчас не об этом.
Меняя установку, что «гениталии – это грязно» на другую, где «половые органы – мои и моего партнёра – это прекрасно», снимая телесные зажимы и вырабатывая более адекватное восприятие тела, один из супругов может по-другому взглянуть на оральный секс и научиться получать от него удовольствие вместе с любимым человеком и обогатить сексуальную жизнь.
Путь к здоровым отношениям в паре
начинается с правильного прохождения любых конфликтов. Напротив, избегание и манипуляции будут способствовать охлаждению и отдалению партнеров, снижению сексуального желания.
Рекомендую воспринимать отношения и неизбежные столкновения интересов в них как возможность лучше изучить себя и своего партнера, вырасти и взаимно укрепить вашу связь.
И тогда, с течением времени, вы заметите, что ваши отношения вышли на новый уровень близости.
