Это сильно зависит, от того, как расстались, конечно.
Психолог Анна Павлова рассказала, как вести себя с бывшим молодым человеком.
Но в целом процесс расставания с человеком – это, как правило, обнаружение в человеке чего-то нового, с чем быть уже не хочется и что вызывает повышенную тревогу.
Тревога организму нужна, чтобы вводить человека в тонус, предупреждать о том, что сейчас будет что-то неизвестное.
И в связи с этой неизвестностью и неопределенностью, мы традиционно начинаем избегать, блокировать, подавлять наши переживания.
1. Чаще всего в период расставания мы отказываемся от встреч и привычных активностей, не потому что они перестали быть приятными, а потому что сил после разрыва нет, но есть уверенность, что даже при случайном столкновении мы опять узнаем «что-то новенькое», поэтому мы себя бережем и уходим в свою внутреннюю Монголию.
Но это довольно подлая ловушка. Логика такая: если я запрусь в квартире, не буду ему писать, да и вообще ни с кем не буду встречаться, то я «накоплю ресурс», «войду в поток», «выращу новые опоры».
Только реальные иллюстрации обычно другие: коммуникации с бывшими и новыми, развлечения, активности не только тратят силы, но и «нормализуют» расставание, развивают привычку переключать фокус внимания, проявляют уверенность, что «я могу и буду» и заряжают энергией.
И избегание реальной жизни, конечно, опустошает намного больше.
2. Второе «чаще всего» — это искажение восприятия на основании плохого опыта расставания и ошибочное прогнозирование как и поведения окружающих, так и своих собственных переживаний.
Предположим, рассталась я с молодым человеком плохо. Он не принял какие-то мои условия: посуду не мыл, мусор не выносил и носки разбрасывал.
И вот через какое-то время приглашают меня общие знакомые на вечеринку, где он будет. И идти я туда не хочу, потому что заранее знаю, что все вокруг него должны плясать, убиваться, а он не оценит. Переживать это в стотысячный раз не хочется, потому что никакого удовольствия от этого похода не будет.
И не потому, что вечеринка будет плохая. А потому что я прогнозирую из прошлого.
И здесь нужно и можно допустить, что, во-первых, я уже ухаживать за этим товарищем не должна; во-вторых, наши отношения - уже не центр его вселенной и, возможно, он будет желать всем понравиться, чтобы найти новую пассию, а, значит, вести себя прилично; в-третьих, я окажусь со своими друзьями, а меня это тонизирует (тренируем все тот же фокус внимания).
В-четвертых, прямая экспозиция (техника, при которой человек намеренно сталкивается с пугающей ситуацией) в комфортной поддерживающей его среде развивает «новые нейронные связи», иллюстрирует, что общение возможно и переживаемо.
3. Еще одной небережной, но популярной стратегией, становится «поиск позитива». Разница в искренней радости и выдуманной в том, что в первом случае к себе нет никаких требований.
В нормальной жизни мы создаем для себя комфортные условия, ищем возможности получения приятных переживаний (идем в театр, в кино, на свидания), но если что-то не получается, мы злимся на дурацкий фильм, ругаем дождь, можем расплакаться от нелепого выбора ухажера.
НО все меняется, когда мы расстаемся с бывшим. Мы ищем и выжимаем из себя успешный успех, собственную популярность, улыбки, радости и пр. Посыл «больше со мной такого не повторится» диктует стандарты поведения, внешнего вида, коммуникаций.
Особенно с тем же самым бывшим. Появляется очень много ограничений, запретов. Такой порочный цикл долженствований: в отношениях нельзя было делать, что хочется, чтобы не разонравиться ему, а сейчас я на зло ему должна и буду радоваться тому, что делать совсем не хочется.
В отношениях с бывшим, как и в отношении с настоящим, девушке важно говорить себе: МНЕ ВСЁ МОЖНО. Все исключения из этого правила записаны в уголовном кодексе.
