Психолог рассказал как прекратить повторять ошибки

Люди нередко осознают, что повторяют ошибки или видят себя в той же точке. Счастья не складывается, понимания нет, чувства и действия другие не ценят, не понимают, игнорируют желания или действуют вопреки.

Это не драма, а реальность современных вызовов времени, про причинно-следственную связь которой говорят не первый год.

До тех пор, пока человек не будет воспринимать желания другого как свои, а не только навязывать, ничего путного социум не ждет. И пока общественной драме нет конца, - считает психолог Андрей Кашкаров.

В чем причина

Есть понятие родового бессознательного - оно способствует выбору партнёров. Отсюда у женщины проекция отца как значимого и влияющего партнера и примера отношений.

Отец по отношению к дочери в идеальном варианте – наиболее значимый, и главное - заботливый воспитатель. Женщине позиция удобна.

Но если поглядим на то, как заканчивали свой путь такие отцы, не без помощи их супруг, матерей ребенка, то вспоминаются драмы Б. Шоу, А.П. Чехова и А. В. Сухово-Кобылина. На этапе взросления дочери, отцы становятся не нужными, отсюда и трагедии.

Запрос на любовь и эмоции

Женщины нужно, чтобы дарили эмоции. Мама, папа и внутренний диалог личности в конфликте предопределяет несоответствия ожиданий и реалий. Это не осознанные сценарии поведения. Признаки расстройства всегда заметны, они влияет на психическое состояние человека.

Выход из циклически повторяющихся сценариев возможен в практике когнитивно-поведенческой психотерапии. Прежде всего, это проработка понятий в связке «я и другие», а именно причинно-следственная связь собственной роли и границ при возникновении таких явлений, как «дети», «партнеры», «дружба», «работа», «чужие границы», «мои реакции» (с полным их осознанием и работе над ними).

Второй блог необходимой психоаналитической проработки представляет собой «подстрочник» по аналогии с «алфавитом отношений», где четко определены границы – что можно, а что нельзя совершать с партнером ни при каких обстоятельствах.

Подавляющая часть таких понятий известна, воспринимается медицински адекватным человек подсознательно, и имеет громкое название «совести».

Проблема же в том (и тут человек отличается от собаки в худшую сторону), что имея разум и способности, «homo sapiens» не применяет их своевременно, желая другого испытать или унизить. И то и другое в партнерских отношениях – непродуктивно.

Что делать

Добровольно прорабатывать все, что касается отношений в паре – роли, подоплека страсти, секс, измены, отдаление, разочарование, иными словами – условный, но подробный тезисный план по развитию отношений с отражением реакций и практики на злободневные вопросы: как быть готовым, открытым, как встречать, как отпускать, как не разрушаться, если не срослось.

В результате проработки личность вырастает в готовность к зрелому партнерству. Если нет возможности учиться или получать консультацию, используйте собственное воображение и моделируйте ситуации.

Практический инструмент на примере «алфавита отношений» позволяет увидеть суть и сложную вариативность любой добровольно-мотивированной связи в паре и различать разные по психическому функционалу роли «ребенка», «дочери», «мамы», «партнера», «коллеги».

Разделение этих ролей позволяет выстраивать разумно-доверительные отношения с партнерами и сберечь себя от избыточной эмоциональной неудовлетворенности в том случае, когда вы перестаете влиять на отношения в силу разных причин.