Близкие и долгие отношения так сильно связывают нас друг с другом, что пережить разрыв бывает очень трудно.
Валерий Гут, кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта рассказал, как отпустить любимого человека.
Мы лишаемся не только присутствия дорогого человека — расставание меняет весь привычный уклад нашей жизни, выбивает почву из-под ног и зачастую пугает своей неопределённостью.
В этот период мы проходим все стадии утраты: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — процесс болезненный и небыстрый.
Сонсолес Алонзо Мартинез (Sonsoles Alonso Martínez) из Гронингенского университета и его коллеги изучали депрессивные симптомы после расставания и выяснили, что после разрыва отношений с долговременным партнёром в течение полугода в мозге наблюдаются комплексные нарушения функциональных связей. А Хелен
Фишер, профессор антропологии, в ходе исследований активности мозга выяснила, что
переживания тяжёлого разрыва похожи на «ломку» наркомана.
Чем дольше мы были вместе, тем больше событий и воспоминаний нас связывает, тем сложнее порой принять новую реальность и отпустить партнёра. Старая жизнь рушится. остаётся пустота.
Зачастую расставание сопровождается конфликтами, претензиями и обидами, в голове крутятся одни и те же мысли и вопросы (почему так произошло?), пропадает ощущение собственной ценности, а что делать дальше, неясно.
Чтобы помочь себе и отпустить другого человека, нужно попробовать выполнить некоторые действия.
- Принять происходящее. Не убегать от действительности, быть честным с собой и с партнёром. Когда мы закрываем на реальность глаза и тешим себя беспочвенными надеждами, то продлеваем свои мучения.
- Обращаться за поддержкой. Не стоит скрывать свои чувства и мысли от близких людей, которые готовы нас выслушать и оказать нам поддержку.
- Ограничить общение с бывшим партнёром. Если мы постоянно общаемся с этим человеком или следим за его соцсетями, то нам трудно отделиться от него и оборвать все эмоциональные связи. Чтобы разобраться в себе и выстроить новые внутренние опоры, необходимо время без бывшего партнёра.
- Разрешить себе отгоревать разрыв. Позволить прожить все те непростые чувства, что возникают в этот момент: плакать, злиться, грустить.
Если мы блокируем свои негативные эмоции, они никуда не уходят и остаются в теле. Можно использовать разные практики: дыхательные, расслабляющие, письменные, упражнения на заземление. - Начать строить свой новый, отдельный от бывшего партнёра мир. Менять привычки, иначе обустраивать быт, знакомиться с новыми людьми, следовать за собственными интересами — создавать другую жизнь, без бывшего.
Известный психолог Виктор Франкл говорил: «В какой-то мере страдание перестаёт быть страданием, когда обретает смысл».
Поэтому полезнее не уходить в бесконечные поиски причин, а спросить себя: «Для чего мне эта ситуация? Что я могу вынести из неё?»
Не стоит держать рядом с собой того, кто этого не хочет. Близкие отношения подразумевают уважение к выбору другого. Когда мы всеми силами цепляемся за человека, имеет смысл задуматься о том, чего мы не хотим видеть в себе или своей жизни, чего боимся на самом деле.
Бесконечные страдания после расставания — признак незрелости личности, а для здоровых долговременных отношений нужны двое взрослых.
Не стоит также уходить в иную крайность и обесценивать всё то, что было пережито вместе.
Необходимо дать себе время прожить каждый этап этой потери, а когда станет легче, вспомнить о том, что любой опыт приносит важные знания о нас самих и может стать ещё одной ступенькой вверх.
