Как бы нам ни хотелось быть идеальными, мы все допускаем ошибки.
Валерий Гут — кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта рассказал, как просить прощения.
Это происходит из-за невнимательности или по глупости. Мы можем чего-то не знать.
Наши картины мира с собеседником могут не совпадать: то, что кажется нам безобидным, порой наносит глубокую рану другому человеку. Ошибки в отношениях обходятся дороже всего.
Мало людей умеют по-настоящему прощать. Простить на 100% — это означает никогда не возвращаться к этой ситуации: ни в разговорах, ни в мыслях. Такое могут позволить только по-настоящему высокодуховные люди.
Но важную роль в этом процессе играет также то, каким способом мы извиняемся за нанесённые обиды, можем ли мы словами и поступками показать своё раскаяние и взять ответственность за совершённое.
Умение просить прощение, способность проговаривать возникшие разногласия зачастую передаются нам от родителей.
Если ребёнку, который даже не понял, в чём виноват, в приказном порядке и без объяснений говорят «Быстро проси прощения», он научится делать это очень формально.
В детстве ему было страшно от того, что мама и папа злились, и он готов был сделать всё, лишь бы вернуть добрых родителей.
Во взрослом возрасте такой человек будет следовать выработанному шаблону поведения, при ссорах и в конфликтах он не будет задумываться об истинных причинах возникшего или своей ответственности.
Извинения будут «дежурными» — только бы вернуть расположение партнёра. Обиженному же человеку этого может быть недостаточно.
Гэри Чепмен, автор бестселлера «Пять языков любви», считает, что каждый человек имеет не только свой язык любви, но и свой язык прощения.
В книге «Когда извинений недостаточно. Как наладить отношения с теми, кого вы любите» он в соавторстве с Дженнифером Томасом дал несколько советов.
1. Сожаление. Важно показать человеку, которого мы обидели, что мы тоже страдаем и чувствуем себя плохо из-за этого: «Мне грустно/плохо/больно/стыдно, что я тебя обидел».
2. Принятие ответственности. Этот язык показывает, что мы осознаём свою вину и несём за неё ответственность: «Это моя ошибка», «Я поступил неправильно».
3. Искреннее раскаяние. Человек с высоким уровнем эмпатии может поставить себя на место другого и представить его чувства и эмоции: «Я понимаю, что тебе больно. Мне жаль, что так вышло. Я больше так не поступлю».
4. Попытки исправить ситуацию. Когда мы раскаялись и взяли на себя ответственность за произошедшее, можно предложить исправить ситуацию. Сделать это возможно через альтернативные варианты.
Например, если не получилось приехать с работы пораньше и мы пропустили школьное мероприятие ребёнка, можно предложить в выходной сходить в его любимое место.
5. Просьба о прощении. Это классическое «Прости меня, пожалуйста», когда мы признаём своё поражение, ошибку и просим нас извинить.
Психолог, сооснователь Международного института прощения Роберт Энрайт говорит о том, что прощение, как и обида, переживается на трёх уровнях проявления личности: уровне аффектов (чувств), когнитивном уровне суждений и мыслей и уровне поведения (конкретных действий).
Поэтому, когда мы извиняемся, важно пытаться задействовать все эти сферы.
Признать свои чувства по поводу случившегося: вину, стыд, раскаяние, гнев в свой адрес. На следующей стадии принести извинения и затем попытаться загладить нанесённый ущерб, изменить своё поведение.
Важно помнить, что цель извинений — не получить прощение любой ценой, а показать человеку, что мы понимаем ситуацию и искренне хотим её исправить.
Лучше, если слова раскаяния и просьба о прощении прозвучат вскоре после случившегося.
Но бывает так, что негативные события произошли в далёком прошлом, разговор по этому поводу не состоялся, и люди годами живут с разрушающей обидой в сердце или тяжёлым грузом вины.
В таких ситуациях нужно руководствоваться принципом «лучше поздно, чем никогда».
Нужно выбрать подходящий момент, подобрать нужные слова и попросить прощения. Это пойдёт на пользу обеим сторонам конфликта, сколько бы он ни длился.
