Романтическая культура часто преподносит любовь как полное растворение в другом: «мы – одно целое», «половинки», «понять друг друга без слов».
Звучит красиво, но на практике такая идея нередко становится ловушкой, ведущей к потере себя, сообщает корреспондент ТУТ НОВОСТИ.
Настоящая близость возможна только между двумя целостными людьми, которые добровольно открывают друг другу свои миры, но не демонтируют их стены до основания. Границы – это не баррикады, а скорее правила гостеприимства в вашем личном пространстве.
Они сообщают партнеру, где заканчивается ваша зона комфорта и начинается территория уважения. Это может касаться времени наедине с собой, общения с друзьями, финансовой автономии или просто права на плохое настроение без немедленных допросов.
Отсутствие четких границ рождает претензии, обиды и хроническое чувство, что тебя «используют». Мы молча ждем, что партнер сам догадается о наших потребностях, а потом злимся, когда этого не происходит. Это детская позиция, разрушительная для взрослых отношений.
Психолог и автор множества работ по теме Роберт Гловер называет это «коучингом» – мягким, но уверенным обучению других тому, как с нами можно обращаться. «Вы – главный смотритель своих границ.
Если вы сами не обозначите забор, не стоит удивляться, что кто-то пройдет по вашим клумбам», – говорит он.
Устанавливать границы страшно: кажется, что партнер обидится, разозлится или, того хуже, уйдет. Но если простое «мне неудобно это обсуждать сейчас» или «я не готов давать в долг такую сумму» способно разрушить связь, то что же в ней было ценного?
Здоровые отношения только укрепляются от честных и ясных договоренностей. Партнер, которому не все равно, будет скорее благодарен за прямоту, чем расстроен. Это избавляет его от необходимости читать ваши мысли и ходить по минному полю ваших неозвученных ожиданий.
Границы — это еще и про ответственность: за свои эмоции, свои решения, свое время. Перестать винить партнера в том, что вы давно устали, потому что не решались отказаться от его планов. Перестать требовать, чтобы он решал ваши внутренние проблемы.
Когда каждый отвечает за свой «участок», в паре возникает удивительное чувство легкости и безопасности. Вы можете быть уязвимым, не боясь, что вашей слабостью воспользуются. Можете ошибаться, не ожидая уничижительной критики.
Это создает почву для настоящей доверительной близости, которую невозможно построить на руинах собственного «я». Страсть и влечение также часто угасают без границ, потому что исчезает та самая дистанция, необходимая для желания.
Слишком сросшиеся люди перестают быть интересными друг другу, они становятся предсказуемым продолжением самих себя. Небольшая территория личного – свои мысли, свои увлечения, свои секреты – поддерживает здоровый интерес и уважение.
Проверка проста: после времени, проведенного вместе, вы чувствуете себя наполненными или опустошенными? Если второе, велика вероятность, что ваши границы были нарушены, и вы «поделились» с партнером не только компанией, но и своей энергией без остатка.
Начинать можно с малого: спокойно и без оправданий заявить о своей потребности. «Сегодня я хочу провести вечер за чтением, давай встретимся завтра» – это не отвержение, а забота о своем ресурсе, который в итоге пойдет на пользу и отношениям.
Со временем это входит в привычку и перестает восприниматься как нечто революционное. Вы просто знаете, где заканчиваетесь вы и начинается другой взрослый, уважаемый и любимый человек, идущий рядом, но не внутри вас.
Автор: Валерия Кистерная
